En primer lugar, las conocí en mi árbol familiar, mis padres, sufrieron la manipulación de sus respectivas madres, provocándoles sentimientos de culpabilidad, sumisión y obediencia, el chantaje emocional al que se vieron expuestos como hijos, fomentó que desarrollarán una actitud de sumisión con tal de complacer los deseos de sus madres.
Muchas madres, son personas adultas en apariencia, pero en su interior, reside una niña herida emocionalmente por vivencias que les han impedido ser personas equilibradas, sanas y empáticas con los demás, son personas traumatizadas, inestables, que buscan su satisfacción haciendo sufrir al otro.
Cuando este tipo de mujeres traen hijos al mundo, lo hacen con una proyección egoísta de saciar sus propias carencias, buscando en la mayoría de veces, que su hija sea una versión más malgastada y anulada que ella misma. La madre usa a la hija como un objeto para desahogarse, muchas veces siendo inconsciente de lo que hace.
Es demasiado común encontrarse con madres que oprimen a sus hijos, que los usan como psicólogos de sus propios problemas, que impiden que desarrollen sus recursos humanos y se vuelvan autónomos, haciéndoles inseguros y dependientes, creando en ellos la necesidad de tener que depender de sus madres para vivir su día a día.
He tratado a muchas consultantes, con problemas económicos, emocionales y dependientes, cuya raíz inconsciente era por sus madres.
Mujeres que han sido desvalorizadas por sus madres desde pequeñas, haciéndoles sentir que no son capaces de valerse por si mismas, o que no merecen un hombre que las ame, mujeres que han sido criticadas por querer hacer con su vida lo que quieran hacer y no lo que la madre les demande que hagan.
¿Por qué sucede esto?
Hay mujeres que con tal de no enfadar a su madre, han reprimido sus pulsiones desde la infancia, limitándose a obedecer a su madre, sin disfrutar de la vida, sin arriesgar, sin jugar, también casos de mujeres que se sienten culpables de haber nacido, ya que su madre las ha hecho sentir como una carga.
Muchas veces, estas mujeres manipuladoras, vienen de climas extremadamente machistas, con padres y maridos represivos. Ellas vienen con ese programa represivo instaurado de infancia y lo repiten en sus parejas y también en sus hijas, impidiendo que puedan ser libres. Realizan el mismo rol que han mamado de sus madres y de sus padres, de sus abuelas y de sus abuelos.
Es algo de lo que he hablado en otros posts, son los contratos de clan familiar, cuando nacemos y venimos al mundo, lo hacemos siendo seres dependientes de nuestros padres, precisamos de atención, comprensión, protección, alimento y sustento.
Si en nuestra familia experimentamos carencias y abusos en estos aspectos, viviremos normalizando situaciones enfermizas, que luego, de no hacernos conscientes de ellas, las propagaremos en nuestras relaciones, inconscientemente, repetiremos lo que hemos normalizado en nuestro entorno familiar, la visión de la realidad que han alimentado en nosotros.
Mujeres que chantajean a sus hijas, diciéndoles que si no las obedecen no son buenas hijas, castigándolas con maltrato psicológico a través de insultos, o bien no dirigiéndoles la palabra, o tratando de empequeñecerlas cada vez que tratan de dar un paso en sus vidas.
Mujeres en edades adultas que son incapaces de salir del nido familiar, por la dependencia emocional que han desarrollado con sus madres, por el hecho de que sus madres las han debilitado lo suficiente para que ellas se sientan útiles, superiores y puedan dominar la vida de sus hijas.
Si tu situación actual te agota y quieres cambiar tu vida, pero no sabes cómo, puedo ayudarte.
Mi experiencia con madres manipuladoras
Mi abuela por parte de madre, le hizo creer a mi madre que casi provoca su muerte cuando la parió. Era mentira, pero mi abuela con eso se aseguró de hacer sentir culpable a mi madre durante décadas, convirtiéndola en una persona sumisa y obediente, que sentía que le debía todo a mi abuela.
Mi abuela, criada por franquistas, personas opresivas y manipuladoras, atacó psicológicamente a mi madre hasta sus últimos días. También provocó muchas rencillas familiares, ya que como mujer manipuladora, narcisista y psicópata, necesitaba sentirse siempre el centro de atención.
Las repercusiones psicológicas de este maltrato, derivaron en que mi madre tuviera depresión, sentimientos de desvalorización, inseguridad y ansiedad. Dichos trastornos se manifestaron en el consumo de tabaco, obsesión por la limpieza y necesidad de dormir mucho, como forma de evasión.
He tratado a mujeres con trastornos depresivos, adicción a las drogas, pensamientos nocivos consigo mismas, que provienen de la relación que tenían con sus madres.
Y la relación con la madre empieza en el vientre materno. Si tu madre tuvo un embarazo agitado, si vivió con tensión, tristeza, con odio, si transmitió sentimientos de rechazo hacia ti, etc… Todas sus sensaciones, si se sentía protegida, desprotegida, etc.. Todo lo que tu madre vivió, sintió, te lo transmitió emocionalmente cuando tu estabas conectada a ella en su vientre.
Esa información emocional de la madre se transmite al bebé y afecta a su sistema endocrino, conformando una información neuroemocional que pasa a alimentar a tu sistema biológico, tus células.
He tenido casos de mujeres que tenían comportamientos destructivos con ellas, buscando inconscientemente, emular justamente, lo que habían vivido en el vientre materno.
Es importante que hagas un estudio de la forma en que tu madre vivió su embarazo contigo, por ejemplo, tuve una consultante con pulsiones suicidas constantemente, su madre le pegaba puñetazos cuando ella estaba en el vientre, o una mujer que tenía pánico a las alturas, su madre estando embarazada de ella sufrió un ataque de pánico estando montada en una noria de un parque de atracciones.
Esto son solo pequeños ejemplos de la complejidad del vínculo establecido entre madres e hijos.
También es común que la hija víctima de una madre tóxica, sienta culpabilidad cuando ella comience a tomar riendas en su vida.
Por ejemplo, una hija que haya pasado una larga estancia con su madre, tendrá cada vez más dificultades para salir del nido familiar, pues sentirá que tiene que vivir con su madre para satisfacerla, tiene que quedarse en la niñez y cuidarla como adulta, esta dualidad también se puede dar en las parejas que la hija busque, encontrándose siempre con hombres o mujeres inmaduros, dependientes, incapaces de tomar las riendas de su vida.
Es por eso que es vital que la hija que padezca el abuso de una madre tóxica, tome conciencia de que vive una situación de explotación y manipulación, y cuando haya vislumbrado esto, actúe y tome distancias lo antes posible.
El periodo de recuperación de una situación de estas características puede ser largo y también duro, ya que la hija, al haber desarrollado una relación enfermiza sadomasoquista con su madre, tendrá que pasar tránsitos en los que tendrá que reconocer aspectos de su madre que le generarán dolor inicialmente.
Es importante tener el apoyo de un terapeuta profesional en este tipo de situaciones de desapego, también de amistades o relaciones que sean conscientes de la situación y apoyen y refuercen su autoestima para que no recaigas.
Ejemplos de situaciones con madres manipuladoras y tóxicas
Estos son algunos ejemplos que se pueden dar en este tipo de situaciones:
- Si tu madre constantemente te dice que no vales para nada, que no puedes salir adelante en tu vida, te está desvalorizando.
- Si tu madre te dice lo que tienes que hacer, y además trata de hacerte sentir insegura por tus propias decisiones, tratando de hacerte ver que lo que ella dice es la mejor opción, te está manipulando.
- Si tu madre no respeta las relaciones que tienes, si desprecia a tu pareja, si desprecia tu situación, te está maltratando psicológicamente.
- Si tu madre constantemente te dice lo buena que ha sido contigo y todo lo que te ha dado y que no se merece el trato que le das, te está haciendo chantaje emocional.
- Si tu madre cada vez que quieres irte de casa, te trata de meter miedo respecto a la inestabilidad laboral, te está tratando de anular.
- Si tu madre hace que te sientas culpable de haber nacido, si no te hace sentir querida, si no valora tus logros, está abusando de ti.
- Si tu madre se cabrea contigo cada vez que eres tú misma, cada vez que decides las cosas desde tu ser, y busca hacerte sentir mal no hablándote, está abusando de ti.
- Si tu madre no te da un espacio en tu casa, si no te permite vestirte a tu gusto, si te obliga a vestir como ella quiere, te esta manipulando.
- Si tienes sentimientos de malestar con tu madre, si te sientes mala persona, si algo de lo que has leído coincide con algo que hayas vivido, exprésalo, no te lo guardes, el primer paso para tomar conciencia es compartir tu situación con los demás.
El segundo paso, es actuar, sal de su zona de control, de su casa, busca sustento económico, un techo, no importa si te vas sola o a compartir con otras personas, lo importante es que des el paso de valerte por ti misma, a partir de ahí, iniciarás todo un proceso de reencuentro con tus capacidades, te cabrearas contigo por todo el tiempo que has estado ciega, pero al final, agradecerás haber dado el paso.
Muchas mujeres desarrollan enfermedades de ansiedad, bipolaridad, personalidad limite, autolesión, pulsiones suicidas, adicciones, relaciones tóxicas, pulsiones abusadoras o victimistas, a raíz de haber pasado por este tipo de relación con su madre.
Es un hecho, no es ciencia ficción.
El nivel de daño que pueden ocasionar estos programas inconscientes puede ser atroz para la mujer.
Muchas mujeres pueden sentirse atraídas por hombres abusadores porque cargan con un programa de desvalorización de su madre por el que creen que no se merecen un hombre que las ame y las respete, o bien que tengan amistades de personas que constantemente las menosprecian, también que tengan dependencias con drogas, trastornos en su conducta sexual, todo esto, viene de su propia falta de amor.
Toma distancia
Así que ya sabes, si te identificas con algo de lo escrito aquí, toma distancias con tu madre, busca apoyo terapéutico, y de personas de confianza y da el salto.
Sal de su casa, sal de su entorno, empieza a amarte, a mimarte, encuéntrate a ti misma y recuerda que no eres propiedad de nadie.
No le debes nada a tu madre, no le debes nada a nadie, tu eres hija del universo. Tu madre fue una transición para que vinieras aquí, ella te trajo para darte, no para que tu tengas que ganarte su amor.
Permítete reconocer en ti todas las virtudes que posees, aprende a descubrirte más allá de la cárcel mental en la que te han encerrado. Corta el cordón umbilical tóxico y despliega tus alas, rompe el huevo en el que te quieren confinar y explora tu vida.
¿Necesitas ayuda? Puedes empezar a cambiar tu vida
Te recuerdo que puedes aprender a desprogramar tus patrones inconscientes familiares y dirigir tu vida hacia tu plenitud con mi método Origen:
mi mama es psicologa, es padre y madre soltera con mi hermano menor de 9 años tengo 15 años y no considero que mi madre sea una madre toxica pero tiene bastantes actitudes y es demasiada ordenada y limpia y cuando hay un poco de desorden es un demonio;me maltrata psicologicamente se victimisa, me amenaza, hace y dice cosas sin pensar y muy muy impulsiva y me dice cosas demasiado dolorosas que me hacen sentir muy mal, considero que tiene remedio porque mi mama se deja hablar y acepta sus errores y me apoya pero quiero saber que argumentos darle, como controlar mi miedo, y volver a ser una persona normal ya que mi madre se que me ama pero me ha dañado mucho y no solo ella sino otros factores externos como maltrato intrafamiliar, abandono paterno(3 veces) y acoso sexual
En el momento en que nuestros padres, madres, nos hacen daño y no nos protegen, hay una relación tóxica con ellos. A veces no lo vamos a reconocer por normalización, pero tal como me lo expones hay una situación de toxicidad con ella.
Tienes que hablar con ella y confrontar la situación, te recomiendo que escribas en un papel todo lo que quieres decirle en primer lugar.
En ese texto tienes que expresar:
– Lo que te duele de ella, las emociones que te provoca.
– Todos los abusos y situaciones que has vivido que te están haciendo daño.
– Lo que necesitas de ella verdaderamente, lo que sientes que necesitas de tu madre.
Después tendrás que hacer una simulación de la situación para que cojas fuerza, puedes hacerlo de la siguiente manera: coge una silla y le pones la foto de tu madre frente a ti, coges el texto y haces como si se lo lees a ella, expresarlo de esta forma te hará bien, luego, si tienes el valor suficiente, léele el texto a tu madre de verdad.
Hola. Leo el post y mi madre cumple casi todos los requisitos, pero por otro lado, hay algo dentro de mi que me impide reconocerlo. Para empezar decir que mi madre tuvo depresión cuando yo era pequeña, y dia de hoy desconozco los motivos. El comportamiento de mi madre conmigo se resume básicamente en los siguientes procesos:
1. Intenta convencerme de algo
2. Si discrepo, empieza a:
-Insultarme
– Amenazarme
– Hacerme chantaje emocional con cosas del pasado que me duelen (suele usar como comodín que rompí con mi pareja después de 6 años y tuve una relación que me dejó secuelas).
3. Si sigo discrepando, me castiga dejándome de hablar.
4. Si alguien considera que llevo razón, se vuelve automáticamente contra quien sea «por defenderme» y también les deja de hablar.
5. Para expresar su malestar y el daño que le hemos provocado, se pasa dos/tres días encerrada en su cuarto. (Luego cuando sale nos reprocha que esta mal por nuestra culpa y que no se merece lo que le hacemos sufrir).
Mi pregunta es, ¿esto es normal? Muchísimas gracias de antemano.
No, no es normal, y no debemos aceptar ni normalizar este tipo de comportamientos de chantaje y manipulación. Al margen de la persona que sea, sea tu madre, tu padre, amistades o pareja, jamás tenemos que permitir que nadie nos degrade. El comportamento de tu madre es el típico de los psicópatas manipuladores, si te lo hace, es probable que se lo hayan hecho a ella. Así transmite la misma neurosis que arrastra. Un abrazo.
Hola mi mamá era una mujer achada para adelante respondia por mi trabajaba pero luego mi papá le puso los cachos y ella literal mando todo a la mierda, se metio en negocios donde la estafaron y perdimos todo la casa el carro y aun asi ella se niega a trabajar y sacar a mi hermana de 10 años a delante yo tengo 20 y ya trabajo y estudio y ella pretente que yo la mantenga yo ya me fui de la casa pero me llama a pedirme dinero y yo se lo niego por que ella yiene que aprender y como se lo niego se enoja y me deja de hablar y cuando me habla me habla de mala gana …..
Es una madre que busca esclavos, no hijos, mejor tomar distancias y hacer tu vida, un abrazo.
Como puedo sentarme a leer un texto a mi madre si cada segundo que trato de explicar lo que está haciendo o ponerla pruebas de que lo que dice esta fuera de contexto o mintiendo, si cada segundo que empiezo a hablar se mete ella a hablar, y cuando ve que tengo razón, se hace la tonta levantándose y diciendo, siempre me dices lo mismo, e irse?.
El mio creo que es un caso muy concreto (algo diferente la resto), tengo 40 años, estoy sometido a una inseguridad por motivos maternos y me echan de los trabajos, condenado a vivir con «la señora», que me ha quebrado todos mis logros. no se como salir de esta situación. ME gustaría si es pisible, hablar esto mas detenidamente.
gracias
No necesariamente tienes que decírselo a tu madre directamente, pero hay que expresarlo, de ahí que ponga el ejemplo de usar una foto de ella o otra cosa, incluso decírselo a una persona que haga de tu madre, el caso es expresar y confrontar, desde la confrontación estás rompiendo la órden inconsciente de prohibición.
Salir de esa situación comporta tomar distancias con tu madre, mientras sigas estableciendo un contacto con ella, ella continuará marcándote e hiriéndote para limitarte a ser emocionalmente un niño inseguro y dependiente. Qué es básicamente lo que buscan.
No hay otra forma. Vivir en convivencia o relación con una persona tóxica, independientemente de si son nuestros padres, pareja, o quien sea, nos va a repercutir en nuestro desarrollo y la forma en la que afrontamos la vida, ya que por más esfuerzo que tu hagas en salir adelante, si luego te sigues relacionando con ella, es alimentar las mismas programaciones limitantes.
Frente a esto, como te he comentado, tienes que tomar distancias y plantarle cara.
Un abrazo
Buenas Sr Oscar, me he sentido identificada con este artículo. Tengo 24 años, me había ido de mi casa a los 21 y regrese por razones de la pandemia y tuve una relación muy tóxica (ya se que fueron razones de mi infancia) a pesar de que tuve una linda infancia, mi madre siempre me manipuló , no podía salir hasta cierta hora, controlaba mis amistades, siempre desaprueba las persona con quienes salgo y con todo eso, nunca es afectiva conmigo, por ejemplo siempre dice que no la abrace ni la bese o la sobe porque ella no es ningún perro. Siempre manipula a mi padre (el nunca opina) todo se dice y se hace como ella dice, si le llevas la contraria alzará la voz y te amenaza, me grita y siempre me desaprueba. Me hace sentir culpable, que soy un fracaso y hasta miedo de tener una nueva relación.
Tienes que confrontar e impedir que tu madre siga tomando control sobre ti, y marcharte de ahí cuanto antes. También ten contacto con personas externas que reafirmen tu percepción de forma objetiva y que te apoyen. Un abrazo y ánimo.
Héctor, no sabes lo que te entiendo. Me pasa lo mismo con mi madre, con la diferencia de que ella tiene 91 años y se refugia, ante sí misma y ante los demás, en que es mayor. Yo hace mucho tiempo tomé distancia pero siempre pasa algo por lo que demanda mi atención. Entonces vuelven los viejos fantasmas y me quedo paralizada de miedo. No recuerdo casi nada de mi infancia. Solo sé que tengo estos sentimientos de rechazo hacia ella.
Hola, me pasa prácticamente lo
Mismo. De mi infancia no recuerdo nada, solo cosas aisladas pero sin conexión. No recuerdo nada bonito, todo es feo y gris, es una situación muy difícil aunque ya seas adulto, porque no se q hacer además intento recordar y no recuerdo nada
me siento muy identificada con el post. mi madre cumple todos y cada uno de lo q describe. hace todo esto. tengo 36 años y ya decidí salir de la casa, puesto que me maltrata psicológicamente. vivo con ella y te go un hijo de 2 años y sólo a el le habla. mi hermana se casó y se fue y su relación con ella es pésima hasta el punto de despreciar al marido de mi hermana y a la familia de este, hablando mal de ellos. habla mal de mi dice q soy de la peor madre y me grita y me maltrata verbalmente frente a mis familiares, también a mi suegra y a todas mis tías y primas que la escucha. ella tiene un pasado turbio de maltrato infantil y también quedó viuda muy joven. se víctimisa mucho y dice de sus hijas que somos las peores. mi hermana armó su familia es feliz. yo pasando sola la vida con mi hijo puesto que ahora no estoy co el padre por cuestiones ajenas a esto. también desprecia al padre de mi hijo y a la familia de él. pienso en mudarme y separarme para siemore de mi madre. pero con su chantajes me sentiré culpable por abandonarla. pero decidí y estoy fuerte en ir a una casa q me ofreció mi pareja padre de mi niño a vivir solos hasta que el salga de de su privación de libertad, que es otra historia triste. mi madre manipula esta situación y nunca me apoyo solo mete más leña al fuego en mi situación dolorosa familiar. sus mejores víctimas son las personas vulnerables como yo. piensa que no tengo salida pero si la tengo. trabajo Tengo un lindo carro. y la quiero dejar a mi madre sin sentirme culpable.
Mi madre es una situación como la de Angely. Mi madre tuvo una infancia muy estricta y al estilo antiguo siglo XIII donde los hijos eran sometidos radicalmente. Su madre la traumatizó psicológicamente con cosas como, no poder salir con nadie incluso mayor de edad, no poder tener amistades libremente, tomar una decisión propia, siempre la ponia como la rebelde la que no hacía caso, la castigaba, le pegaba y ella nunca tuvo un apoyo de nadie. A ella le ponían sobrenombres sus tíos y primos por ser delgada y la ponían por debajo de su hermana, ella se quedó con todo eso. A los 18 se casó con mi papá para poder salir de la casa familiar lo más pronto posible, pero fue una tóxica relace ya que ella se convirtió en una ama de casa y se volvió muy obstinada y obsesiva con eso, comenzó a poner a los demás incapaces de que ella es la única que hace todo en la casa y cosas así. Mis padres se divorciaron cuando tenía 3 años y mi mamá se encargó de mi sola, ahora ella se hundió en eso y ahora se justifica que ella es la única, única y única, pone a todos por debajo, siempre crítica, siempre ve el lado negativo, no permite que mi padrastro si quiera decida ni nada, pero lo peor es lo que yo recibo y no aguanto esa situación, es como un golpe contra una pared de concreto en el pecho, tengo ADHD y ellos creen que eso es una tontería que todo es mental y me critican que yo no prestó atención en nada y nunca hago las cosas bien. Lo más peculiar es que ella crea una completa ilusión-realidad para tener la razón a toda costa y es como si tuviera un chip en la cabeza y siempre está predispuesta a responder y a tener el ojo puesto a nosotros, su relación esta muy mal emocionalmente ya que siempre un problema, una amargura y siempre busca que haya un problema para seguir ofendiendo y criticando hasta mas no poder. Ella tiene hipertensión y le importa un pepino, se pone peor incluso me dice que yo soy el responsable de que ellos discutan y peleen
Te entiendo Monica. Mi situación es similar a la tuya. Lo que yo no soporto es sentir esta culpa de vivir mi vida, no sé que hacer para no derrumbarme cada vez que mi madre dice «estoy sola en el mundo, no tengo a nadie». Hace 15 años que no vivo con ella y sin embargo sigo teniendo una enorme influencia sobre mi.
Puedes escribirme por correo a info@hayqueavanzar.com y exponerme tu caso.
Saludos Oscar! Tome la iniciativa de escribirte, porque mi vida se convirtió en una pesadilla desde que perdí a mi padre desde los 21 años en el 2004. Mi padre se dedicó a cuidarme, criarme y educarme y lo mejor es que lo hacia con amor y con todo su corazón. Acabando de morir mi padre, mi madre empezó a salir con otro hombre, ella como siempre niega todo lo que hace. Empezó a presionarme para que terminara la universidad, porque según ella estaba loca porque empezara a trabajar. Ella trabajo 32 años en una compañia de seguros de salud y no hizo nada para recomendarme o ayudarme a conseguir un trabajo donde ella trabajaba. Ella lo niega pero me ha dicho muchas veces que los hijos son un estorbo. Le comento esto a gente que es mi familia y/ o desconocidos que es que ella se siente sola. Siempre critico a todos los chicos de los cuales me enamoraba, no eran buenas personas y termine reconociendolo. Cuando le dije que el hombre con quien ella empezó a salir luego de la muerte de mi padre, no le convenía, le daba un coraje conmigo horrible, me decía: » cuando tengas pareja entenderás» «el si me resuelve no como tu». Le contaba a una ex compañera de estudios de escuela secundaria, como me trataba mi madre, y ella me decía porque te trata asi si tu eres una chica bien educada, con buenos valores, decente. Le decía no entiendo porque. Desde niña sufrí bullying en la escuela porque era obesa. Recuerdo con mucho dolor cuando los demás compañeros de la escuela no querían jugar conmigo o me decían voy a ser tu amigo si me ayudas a copiarme en el examen. A los 12 o 13 años, mi cuerpo empezó a cambiar. Yo iba siempre al supermercado con mi madre, allí conocimos a un chico muy bien parecido y cuando no me veía con mi madre, este chico le preguntaba a mi madre por mi y mi madre me lo decia y me insinuaba que el estaba enamorado de mi. Yo que toda mi infancia fui víctima de burlas y acoso escolar, pensé ese es el hombre de mi vida. Me enamore perdidamente de el y con el perdi lo mas sagrado que una joven puede tener a sus 13 años, su virginidad, el tenía 18 yo quería entregarme a el, pero me arrepentí, el me forzó y abuso de mi. Luego cuando paso esto, este chico negó haber tenido una relación conmigo y me dijo: «tu no eres nada mio». Mi padre que era amigo del padre de este chico, le dolió mucho su actitud y le retiró la amistad al padre de este chico. Mi madre empezó a llevarme a esos lugares de espiritismo y santeria donde la gente te lee el futuro, lo cual me di cuenta con los años que eso me hizo mucho daño. Una vez, una de las mujeres con las cuales yo y mi madre nos consultabamos, preguntaron mi edad y mi madre dijo la edad que yo tenía, le dijo señora ella es una menor y no debe estar en estos sitios donde se lee el futuro. El chico al cual amaba me dijeron que andaba con otra mujer. Un dia me encontre a este chico con la otra mujer en un centro comercial, y me sentí tan mal que me desmaye. Toda esta situación me provocó sentirme mal y acudi a un psiquiatra desde mis 16. Después de un tiempo breve deje de tomarme los medicamentos porque me sentía muy boba.Luego cuando empecé el primer año de universidad y comencé a sentirme ansiosa, temblorosa, deprimida y frustrada, pues tenia mucha presion de mis estudios, sobretodo de mis padres como hija única que soy de que se sintieran orgullosos de mi. Volví a tomar medicamentos a mis 17 casi 18 y cambie de psiquiatra. Nunca he podido superar la muerte de mi padre quien para el 2004 tenía 67. Mi madre se retiró de su trabajo a finales del 2005. Decidió retirarse con una pensión de su compañía, la cual no era gran cosa, pero algo mejor que nada. Yo estudie un BBA en Administracion de Empresas con concentración en Sistemas de Información Computadorizados de la universidad, del cual me gradué en el 2006. Antes de yo terminar mis estudios universitarios, mi madre me dijo que iba a invertir su pensión en la bolsa de valores de EEUU, le dije mami eso no es seguro, no te conviene, porque mejor no nos compramos una casa. Me dijo: » mis planes son irme a vivir a una égida de ancianos, (ella tenía 56 para ese entonces) con mi pareja. Tu buscate un trabajo y comprate la casa tu cuando tengas estabilidad económica. » Tuve que tomar préstamos estudiantiles para costear mis estudios universitarios. Le dije; » mami no inviertas tu dinero en la bolsa de valores, eso es volátil,lo vas a perder». Me contestó de muy mala manera: » que tu te crees, yo hago con mi dinero lo que me da la gana». El corredor de bolsa vino a donde vivíamos alquiladas, yo le dije: » mire señor yo estudio Administracion de Empresas e invertir en la bolsa de valores no es una buena decisión». El cómo listo que fue, se molesto conmigo y mi madre que se hace la más lista firmó los papeles. Busque trabajo por mucho tiempo para independizarme, para ser exactos 5 años y no lo logre. Iba a muchas entrevistas de empleo y me daban miles de excusas para no emplearme: que estas sobrecualificada, que no dominas el idioma inglés, que no tienes experiencia. Mi madre ganó una pequeña cantidad de dinero y me la dio( yo sin saber lo que estaba pasando con su pensión invertida en la bolsa de valores), decidí tomar cursos de inglés, mudandome a residir en Tallahassee, Florida. Allí sufrí mucho discrimen. Me vi tan necesitada que una gringa me dijo limpia mi casa y te pago algo. No le gusto como hice el trabajo, me echó de la casa y no me pagó. Le conté a mi familia lo que yo había vivido y todos dijeron que yo era una mentirosa y que todo era producto de mi imaginación. Mi padre me enseñó a no mentir, yo detesto las mentiras. Mi madre me llamo un dia diciendome que se había quedado sin dinero, que yo tenia que dejar todo porque no podía seguir ayudandome economicamente en nada para que yo siguiera mis cursos en ingles. Me tuve que ir a vivir con ella y su pareja(un señor mayor) en otra ciudad de Florida, a un trailer donde la calefacción no servia y se filtraba con gotas de agua el techo donde yo dormía. La familia de este señor pareja de mi madre, se la pasaba atacandome, preguntandome que que yo hacía, que si porque no trabajaba, le explique, pero ellos seguían con lo mismo. La familia de este señor pareja de mi madre, no me soportaba. El sobrino de la pareja de mi madre,que es o era un vicioso, vivía en el mismo sitio que nosotros donde estaban los trailers. Yo tenía cubiertas las ventanas con lo que se usa para proteger a los autos del sol, y de noche me molestaba. Se lo dije a mi madre y ella se lo comentó a su pareja. Mi madre nunca volvió a buscar trabajo, porque ella no dominaba la tecnología y según estaba vieja para aprender. Un dia viaje seis horas de Ocala, Florida yo sola en un auto que había adquirido a una entrevista de trabajo en una universidad en otra ciudad de Florida, me perdí, llegué tarde y la entrevistadora se había ido. Solicite en agencias de empleos donde llevaba mi resume y tambien en Walmart que me quedaba cerca de donde yo vivía en Florida. Estuve dos años así y nunca me llamaron para trabajar en ningun lado. Toda esta situación empeoro mi salud mental. No tenia seguro medico para visitar médicos y así medicarme, pero yo deje de beber antidepresivos desde el 2007 porque me daban mucha acidez estomacal y yo tengo reflujo gastroesofágico. Me ponía a gritar y los residentes de los trailers de Ocala, decían que mi madre me maltrataba, que llamarian a la policía. El hermano de la pareja de mi madre decía que eso no era así, que yo estaba mal, pero y quien no? Tenía un auto en mi país de origen el cual vendí, para ver si podía regresar al mismo a vivir mudandome de nuevo, porque estaba harta del acoso de la familia de la pareja de mi madre. Cuando mi padre se había casado con mi madre vivió hasta su muerte conmigo en una casa que pertenecía a mis abuelos paternos. Una vez mi padre murió, ellos nos presionaron para que nos fuéramos porque dizque quieren vender la propiedad. Nunca la vendieron, y cuando yo estaba sin un techo donde vivir, las hermanas de mi padre se negaron a que yo viviera esa propiedad, les conté lo que me pasaba y no les importo, me mandaron a que me fuera a vivir a un albergue y eso que no se pierden un servicio religioso. Luego me enteré que dejaron vivir unos extranjeros en la propiedad de mis abuelos paternos. Mucho tiempo después ahora con lo de la pandemia, seguí viviendo con mi madre, porque ella pagó lo que en territorio estadounidense se conoce como el Seguro Social y lo recibo por ella por incapacidad. El costo de vida ha aumentado dramáticamente, la renta de alquiler, la comida, etcétera. Ahora menos hay trabajo. Mi madre se ha puesto muy difícil, cuando le hablo me interrumpe, me dice que no oye, cuando le hablo otras veces dice que estoy hablando muy duro que si tengo el metal de voz de mi padre, le digo algo y enreda las cosas, le digo que le pasa, la confronto y se molesta y niega todo y me hace sentir culpable de todo. Ella dice que está loca por morirse para que yo cobre un seguro de vida que ella me paga, yo como estoy cansada de toda esta situación ya, le dije pues acabate de morir o bébete un veneno. Lleva casi 15 años desde que se retiró diciendo que se va a morir pronto, que si esta enferma, caramba mi padre si que se sentía mal y nunca lo vi ni escuche quejarse como ella. Yo le dije que iba a estar mejor sola y me dice; » y quien te va a cocinar y a limpiar la casa?» . Le dije pues me cocino lo que sea y limpio como sea al fin al cabo estaré sola y nadie tiene como decirme si lo hago bien o mal. Vivimos una situación muy difícil. Donde vivimos el propietario del alquiler del apartamento donde pagamos renta, metio a vivir a una gente de muy malas costumbres que están en el bajo mundo, en otro de los apartamentos que están aledaños al nuestro y el se hace el tonto, pero las últimas veces que vi al propietario vi algo en el que me hacia rechazarlo El propietario dice ser cristiano y no se pierde el servicio religioso pero con sus actos es una persona egoísta, cruel y despiadada, pues cuando la inquilina con quien tiene sus amoríos vive arriba de donde vivimos empezó a hacer ruidos de noche, se lo dijimos a el y nos dijo a mi madre y a mi que nos largaramos al otro dia que nos cargaba la mudanza. Mi madre ñ
le dijo: » cuando tengamos el lugar donde vivir, entonces nos mudamos.» Llame a las autoridades, pero estas no hacen nada. Mi madre tiene un defecto muy grande, le hace caso a todo el mundo menos a mi . No hemos encontrado un lugar pues los alquileres estan horribles de costosos. Ella piensa todo el tiempo que va a venir a alguien ayudarnos, yo le digo que no confíe en la gente y ella que si que esa persona nos tiene compasión, que nos va a buscar un sitio donde vivir. Hace un tiempo un señor al cual contratamos para que nos haga mudanzas, le dijo a mi madre: » señora, usted tiene una buena hija» . Ella como siempre no acepta sus errores, ni quiere reconocerlo. Cuando le digo lo que ha hecho conmigo me empieza a gritar. Vamos al psiquiatra y ella dice que solo va a pedir su receta que no va a hablar nada. Que yo hable lo que yo quiera. Todo el mundo me dice: «encargate de tu madre,bla bla bla». Caramba, yo he hecho todo lo posible por ayudarla, pero ella no ha hecho nada. Siempre está hablando que si la suerte, que si la suerte, voy a jugar un boleto de lotería y así resolveremos nuestra vida. Yo le digo la suerte es para los tontos, se lo digo a cada rato y ella que no que si la esperanza que si esto. Ella es la menos fe que tiene porque diablos se contradice. Cuando quiero salir sola, dice te acompaño porque te va a pasar algo. Los otros dias sali sola y llegué con la compra de alimentos del supermercado,ella se la pasa mirando por la ventana a los malos vecinos que conviven en el mismo lugar que nosotras y empezó a llorar diciéndome: » que si ese hombre tiene un tubo «. El hombre es peligroso y todo el mundo se le ha aliado. Esta mañana pegue un grito porque me duele sentirme en un laberinto sin salida. En la tarde mi madre se acercó a mi mientras yo estaba concentrada escuchando un video de un psicólogo y leyendo los comentarios, me asusto tanto que pegue un grito del susto que me dio, me dio dolor en el pecho, se me revolvieron los acidos del estomago, me dolio la cabeza y pensé que me moría. Mi madre me quiere responsabilizar por todo, y lo peor de todo es que nadie me cree, mi familia materna nos dio la espalda, pues son gente muy egoísta que solo piensan en tener sus lujos y viajar por el mundo. Cuento todo esto no por gusto,sino porque siento que no encuentro qué hacer. Creo que todo se solucionaría si me pego un tiro en la cabeza, no puedo mas con esto.
Deja de hacerle de madre a tu madre, ella no te tiene que hacer caso, céntrate en tu vida y toma distancias, un abrazo.
He caído por casualidad en tu pagina y me ha gustado leer tu articulo, me he sentido muy identificado.
Mi situación en la infancia, con padres separados en los años 60, Típica separación traumática con maltrato y faltas de respeto por ambas partes. Μi padre hijo de militar y madre hija de un señor con fortuna asesinado por el frente popular en el 36. mujer muy fuerte de carácter y físicamente.
Somos 5 hermanos y entre los dos nos amargaron la infancia; se insultaban delante nuestro, cuando se separaron uno hablaba mal de la madre y la madre del padre…Como ha escrito una lectora de este póst, no recuerdo épocas felices de mi infancia, más bien no recuerdo nada ni quiero.
Me tocó a mi ser el único hijo homosexual y siempre tuve gran apego a mi madre, entre otras cosas yo era asmático y siempre estaba con ella. Con los años me ocupe de sus cosas, patrimonio, negocios; me la llevaba de viaje, a conciertos, cines, a restaurantes y solo quería que fuera feliz aunque cada viaje, cada buen momento venia seguido de malas caras, discursos desmoralizadores, o castigos morales como el dejarme de hablar o tirarse por unas escaleras para que no me alejara de ella.
Todos mis amigos le parecían mal, mis viajes sin ella eran motivo de disputa, cada vez que cogía un avión tenia que llamar al llegar al destino (típico de madre neurótica), y así hasta los 60 años que tengo ahora.
Me decía que la gente gay me quería por mi dinero, que eso me saldría mal y que ella quería lo mejor para mi. Me llegó a decir que dejara de trabajar y estuviera con ella y que me mantendría. Así durante 45 años que yo recuerde. No quería que la dejara a ningún precio, pero nunca pensó en mi felicidad o en lo que sería mejor para mi, sino solo en sus propios intereses.
No podía imaginar que hubieran madres así, eso no nos lo enseñan en ningún sitio ni hay un departamento de maltrato maternal al que pudieran acudir a pedir consejo tantos adolescentes con este problema. Además cara a la Galeria son personas encantadoras, nadie sabe el monstruo que llevan dentro y el que lo sufre, el pobre hijo, no se lo puede explicar a nadie porque es extremadamente cruel y vergonzoso. Por eso los que han sufrido este tipo de maltrato tienen problemas emocionales difíciles de superar, aunque al final, con fuerza y ayuda se sale.
Me manipuló toda la vida, se aprovecho de mi, abuso de mi bondad y no permitió que me desarrollara como una persona normal. También me tenia ciertamente atado por su voluminoso patrimonio que decía que en gran medida seria para mi.
Yo caí en su trampa y lo he pagado bien, pero recién cumplidos mis 60 años, en una discusión con ella a causa de un buen amigo mío, que como no, no le gusta nada, es un interesado y me perjudica ya que no me puedo presentar en ningún sitio con él, según ella dice. Entonces le dije lo que ella había dicho a mis hermanos sobre esta persona y sobre que iba a cambiar el testamento perjudicándome a mi porque no le gusta este amigo y no quiere que se aproveche de su fortuna conmigo. Ella dijo que eso era mentira, que mis hermanos mentían, que como podía creer eso, que ella no era una mentirosa y no había dicho nunca esas afirmaciones. Yo sabía que lo que me comentaron mis hermanos era cierto a más no poder y con la respuesta de mi madre, ese día descubrí lo que no había visto en 60 años, al diablo.
Descubrí que mi madre es una mentirosa compulsiva, y que con sus mentiras, manipulaciones, carácter mezquino y su victimismo había logrado enfrentarnos a todos los hermanos y destrozar parte de mi vida y la de toda la familia en cierto modo.
Tengo que resaltar que a su hermano le retiro la palabra hasta tres días antes de morir él por un cancer por la simple razón que se había casado con una mujer que a ella no le gustaba y se estaba beneficiando del patrimonio heredado de su padre. No le habló durante 40 años y eso sí, tres días antes de morir fue a darle un beso y en el funeral parecía la más desolada. ‚¡Puro teatro!
Sus enfermedades eran inventadas, todo una gran manipulación.
Concluyendo, a mis 60 años y sus 90 años, he plantado a mi madre con su patrimonio y todo lo que ella representa, que se lo meta donde le quepa, y he dejado de tratarla para el resto de mi vida. Ya sé que soy mayorcito y es una decisíón tardía, pero esto no podía seguir.
Siempre ha sido ella la que me dejaba de hablar cuando se enfadaba y siempre tuve que llamar yo para pedirle disculpas para “normalizar” la situación. Ahora se acabo.
Ya hace tres meses que no la veo, y no tengo remordimientos, algo que siempre he tenido. Mi vida está más tranquila; trabajo, continuo con el deporte, viajo, leo, veo series y no tengo remordimiento por ello.
Quiero seguir rodeado de los buenos amigos que me quieren y yo a ellos. No quiero más tóxicos en mi vida.
Sé que seré desheredado en gran medida por ella, pero no hay fortuna en el mundo que a cierta edad te haga aguantar a una madre como la mía. Lastima no haber tomado esta decisión hace 30 años, pero bueno, mejor ahora que estar torturado a su lado hasta que se muera en un simil de la Película Psicosis de Hitckot. 😉
Soy Católico y creyente, y Dios me perdone pero el día que desaparezca, descansaremos todos. Que duro tener que decir esto de tu propia madre.
Lamentablemente, la mayoría de personas viven presas de chantajes emocionales y contratos de fidelidad con sus familiares. Nadie tendría que esperar al fallecimiento de sus familiares para ser libre. Siempre será mejor confrontar y pasar las transiciones que tengamos que pasar, que vivir presos de manipulaciones que acaban pasándonos factura.
La libertad de ser lo que somos siempre tiene que estar por encima de todo lo demás. Los padres, no son nuestros propietarios, tenemos que asumir la responsabilidad de nuestra existencia y tomar las herramientas para nuestra libertad.
Un abrazo y muchas gracias por comentar.
te entiendo, muchas veces pensé lo mismo, actualmente tengo 23 años y siempre tenía el pensamiento de que lo que mi mama hacia era lo correcto o que lo hacía porque me ama, porque me cuida pero cuando cumplí 21 me di cuenta que no era tan así. Si decidimos abrir nuestros ojos ante la realidad nos daremos cuenta de lo que pasa. Si tu mama te ama no cubriría un abuso y si lo sabe y no hizo nada es eso ya un factor de riesgo. Lo digo porque estuve en esa situación
cuando mi mama se entero que mi hermano abusaba de mi ella no hizo nada y prácticamente me pidió que le perdonara, crei que haría algo y no hizo nada normalizo todo… Me senti vacía y muy triste y al final me sentí sucia y no tenia con quien hablarlo Ya que hiciera lo que hiciera yo era la malcriada y caprichosa, no actúes tarde como yo y reacciona.
Tanto me desánimo y me desvalorizo que no puedo estudiar y me cuesta valerme por mi misma. aun intento irme de la casa pero no tengo a donde ir, Dios quiera que pueda encontrar un lugar al menos donde pueda estar en paz. fuerza!! a tod@s aquellas o aquellos que estén pasando estas cosas. animo si se puede
Mi madre, desde que nací y recuerdo me dijo a mí y Amis hermanas que hubiera preferido tener hijos, pero tuvo mujeres, toda mi edad escolar en educación básica nos reclamo y padeció pagar nuestros estudios, siempre reprochando, diciendo que no tenía dinero, y diciendo que para que estudiabamos, si al final nos casariamos, desde temprana edad sali a trabajar con las vecinas a limpiar sus casas, pues quería depender lo menos posible y ayudarme.
Siempre he pensado que le tocó sufrir mucho, con cinco hijos que mantener , un esposo alcohólico (padre de crianza mío y de otra de mis hermanas) y ahora que soy adulta y he laborado antes de decidir casarme le he apoyado económicamente cada que me es posible , sin embargo nunca lo reconoce. …y me reclama de no mantenerla.
Manipulación a través del chantaje emocional. Estructura familiar basada en el machismo y el rechazo a la mujer. No tienes porqué cargar con el sufrimiento de tu madre, te emplea como figura maternal para desahogarse. Un abrazo
Hola, en primer lugar gracias por este post, no es fácil encontrar información al respecto. En segundo quisiera contar un poco de mi situación por desahogo, pues la gente de alrededor que no lo padece piensa que mientes, que ninguna madre puede ser así. Sufro abuso emocional por parte de mi madre desde que tengo memoria pero esto he empezado a verlo a mis casi treinta años. Ella tiene setenta, me tuvo a los cuarenta con un hombre veinte años menor. Me tuvo por accidente según me cuenta desde niña como si fuera una anécdota normal. Da vergüenza decir que aún tengo que vivir con ella porque no encuentro estabilidad económica para poder irme para siempre, pues ya he estado fuera de su casa, la mejor experiencia de mi vida pero he tenido que volver Por quedarme a cero de dinero. Insultos a diario, privación de la intimidad en todos los sentidos, cualquier cosa que gane intenta quitármela pidiendo prestado sin que vuelva o la roba, desprecios continuos, intentar romper mi relación de pareja cada poco, ha roto la relación que tenía con mi hermano, destrucción de todas mis amistades que me conocía y cuando he estado mala de salud me ha negado ayuda como si no existiese para ella entre otros muchos malos tratos psicológicos y aunque pocos, pero también físicos. No tengo familia con la que contar para irme ni emocionalmente y eso provoca en mí sensación de soledad y angustia. Últimamente ya ni si quiera puedo dormir por las noches por el estado de ansiedad continuo que es para mí pensar que puede que nunca salga de aquí, es una tortura psicológica. Empecé a ir al psicólogo hace seis años porque según ella siempre ha querido hacerme creer que tengo un trastorno mental y lo llegué a creer yo misma, lo único que me han diagnosticado es depresión, ni si quiera medicación como ella desea. Tengo miedo de pensar que nunca podré salir de aquí, a mi pareja no puedo hablarle de esto por no cargarla más emocionalmente y me es tan difícil hacer amistad que es el único en quien confío y al que le cuento esto, pero tampoco puede ayudarme a irme, solo escucharme y no es sano, porque me he vuelto tan negativa pensando como ella y no quiero esto, quiero vivir. No sé alejarme emocionalmente de ella acabo contándole mi vida aún sabiendo que no debo, luego usa la información contra mí. Me gustaría saber cómo alejarme emocionalmente de ella, aún no puedo irme de su casa por falta de medios y cómo siga así me acabará destruyendo totalmente. Gracias si han podido leerme, agradeceré cualquier ayuda para aprender a no volver a contarle nada de mí.
Encuentra un trabajo, pide un préstamo, vete con tu pareja, sal de esa casa CUANTO ANTES, toma distancia con tu madre CUANTO ANTES. Ya que estás siendo totalmente manipulada por tu madre, si no tienes estabilidad es por las creencias limitantes que tu madre te ha creado, ella busca control sobre ti manipulándote y anulándote como persona, tu programa es someterte a ella, por eso terminas contándole todo, pero tú no eres así, tienes que alejarte de ella para empezar a encontrarte a ti misma, de otro modo, tu situación irá a peor y a peor y a peor sin remedio, la única forma de ponerle solución es tomar distancias. Un abrazo
Hola, lei das con todo, tengo una madre asi, me duele me lastima, nadie parece entender ese dolor, es dificil hablar, tengo depresion, ansiedad,tristeza, pesadillas, mi madre me critica, me cuestiona todas mis decisiones q si no la llamo soy mala ingrata…tergiversa lo que no este de acuerdo con ella, al final tengo yo la culpa de todo, mi abuela ya no me quiere por sus chismes q inventa y se victimiza de todo, ella era asi antes no creo q tanto ahora q he tratado de tomar distancia me ataca, nose como satisfacerla nunca esta contenta conmigo, me maldice…eso me mata.. mi hermana es su luz y siempre me dice q ella todo lo positivo y yo todo lo malo, siento que debo alejarme y asi restaurarme y a la vez siento culpa, llena las redes sociales con mensajes de victima, mi esposo al menos me escucha y q me debo alejar pero ya se queja q mis hijos no le quieren como ella quiere, me desgasta …tu consejo me sera de ayuda..gracias
Si no cortas y tomas distancias, terminarás muy mal psicológicamente, estas siendo víctima de tortura psicológica, marca tu territorio y no te dejes pisotear, amor propio por encima de todo.
Tengo 43 años y sigo arrastrando las secuelas de mi madre: neurótica y castradora.
Siempre me ha humillado en público.Siempre que nos vemos sólo tiene críticas negativas hacia mi. A mis 20 años me confesó que cuando estaba embarazada de mí se daba puñetazos a la barriga y me gritaba que me odiaba.Mi hermana sí que le plantó cara y se fue yo tarde años en poder salir de ese infierno.Adicciones, lesiones, depresiones eran y son el pan de cada día y eso que hace ya más de 15 años que conseguí mi ansiada libertad.Muchos problemas se desvanecieron otros persisten. Este post habla de mí y de mi madre y veo que esta atrocidad es recurrente. Estoy en manos de psiquiatras des de los 18 años…la ansiedad y la nula auto estima me han anulado como persona.Mi madre me hace creer que soy yo la histérica….pero mi actual pareja ha visto como me trata, mi actual psiquiatra la ha visitado y me asegura que la loca no soy yo…y que me aleje de ella Yo no he tenido ni tengo madre….eso no es una ¨mamá» es un monstruo destructor.
Me alegro mucho que hayas podido salir de esa situación, las secuelas psicológicas en cada persona son variables. A mis consultantes les suelo recomendar el trabajo con el arte, la pintura, la escultura, la danza, la música, el arte dramático, nos permite expresarnos a un nivel profundo, desde el inconsciente, también el contacto con la naturaleza, tanto montaña, mar, estar en contacto con estas practicas y entornos te garantizo que te harán mucho bien, básicamente, es lo que llevo usando yo desde pequeño para repararme y expresarme, sanarme y conectar. Un fuerte abrazo y sigue adelante guerrera.
Ay Laia igual que tú tengo 43 años y hace 15 que no vivo con mi mamá, pero emocionalmente no puedo alejarme, me sigue anulando como persona.
Hola buenas llevo un tiempo pasando por una mala racha y necesito consejos porfavor por que me voy a quedar loca, tengo 19 años y ya me he ido d mi casa 1 vez, mi madre me quita el movil, me controla hasta mi ultima conexion, me obliga a estudiar cuando yo quiero trabajar, me controla donde estoy y dejo de estar, me dice con quien me tengo que juntar y con quien no, no puedo hacer nada, y parece bipolar, me grita delante de mi familia y todo y despues viene a darme un beso sin que este nadie delante por que me ve llorando, y me dice despues delante de la gente es que te he dado un beso por que si no es por ti para estar bien es por mi, es decir que me ha gritado y me da un beso para sentirse bien despues, estoy super mal no se que hacer …. me ponen de mentirosa delante de la gente por que ella es muy buena nose que pero despues por detras no la conoce nadie …. por favor dime si soy yo la que estoy equivocada …. un saludo
Estas siendo víctima de una persona psicópata y manipuladora, lárgate de tu casa CUANTO ANTES. Eres mayor de edad, puedes decidir con tu vida lo que quieras, busca una fuente de ingresos y vuela!
Hola, lei das con todo, tengo depresion, ansiedad,tristeza, pesadillas, mi madre critica, me cuestiona, tergiversa lo que no este de acuerdo con ella, al final tengo yo la culpa de todo, mi abuela ya no me quiere por sus chismes q inventa y se victimiza de todo, ella no era asi hasta q se divorcio y se dedica a atacarme, nose como satisfacerla nunca esta contenta conmigo del todo, mi hermana es su vida y siempre me dice q ella todo lo positivo y yo todo lo malo, siento que debo irme, alejarme y asi restaurarme y a la vez siento culpa..tu consejo me sera de ayuda..
Hola Anita,
Tal como lo expresas, estas siendo víctima de chantaje emocional, tienes que irte efectivamente, cuanto más tiempo permanezcas allí, más profundas serán tus heridas, lo que buscan es anularte justamente, mucho ánimo y mira por tu bienestar emocional.
Un abrazo
Muchas gracias por responder, de verdad, es lo que estoy haciendo me estoy alejando y me siento mejor, sin ese ojo castigador encima de mi…aunque los ataques de chismes y quejas no han cesado ya no estoy ahi para ver, me enferma, me estresa solo con pensar estar a su lado..me llama a sacarme cosas en cara a darme ordenes y eso q tengo mi hogar, pero ya no soy mas esa…y gracias por confirmar lo que pensaba q no es amor sano sino puro chantaje, solo quiero seguir sin mirar atras, lo necesito,solo el q vive esto podria entender el infierno q es..y ya no lo soportare mas… gracias, un abrazo. Att anita.
Mi padre era alcohólico murió en enero después de una penosa etapa. Mi madre codependiente total de él y su propia madre q era muy victimista y coaccionaria con ella.
3 hermanas 3 fracasos matrimoniales x salir a la desesperada de casa.
1 hermana diagnóstico de esquizofrenia. Totalmente dependiente de su novio y otros chicos en los q busca amor.autoestima nula.
Yo he vuelto a casa y siento rabia con ella aunque es buena no perdono toda la infancia pasada nos enviaba alos bares a buscarlo ..no recuerdo la mayoria de mi infancia xq no puedo.
Estoy en oaro y estuduandi x un trabajo mejor y con sutileza me da entender q ella paga todo y que lo hace sin decirlo. (Pero lo dice) y que tiene muchos gastos pero cobra mucha pensión.
Me controla donde salgo y voy.
Se victimiza como la q mas sufre x mi hermana esquizofrénica.
Y a mi me pone enferma xq la culpo a ella y a mi padre. Estoy mal? Es normal este sentimiento?
Claro que es normal, te hace sentir que te está haciendo un favor por lo que hace contigo, te genera presiones y te desvaloriza con su victimismo, escribe toda la frustración que tengas dentro, todo el dolor, cuando lo hagas, te vas a un sitio despejado, un bosque, un entorno natural, y expresa toda la rabía que tengas dentro, después, cuando te quedes a gusto, pasea disfrutando del entorno.
hola tengo 32 años mi madre no deja que salga sola porque estamos las dos y tenemos que acompañarnos, en la universidad nuca me dejo sola (la gente pensaba que era enferma), actualmente super manipuladora no la soporto, tengo novio a escondida pero con la pandemia todo se fue para a atras, esperar q todo termine , pero siento culpa de abandonarla
Tú tienes que hacer tu vida, no puedes vivir siempre al chantaje emocional de tu madre, un abrazo.
gracias por la recomendación , como yo le digo a mi novio es mi situación porq yo lo permití, con el favor de dios todo saldrá bien
Todo saldrá bien si tu tomas las decisiones oportunas y no te dejas manipular.
Tener fe en que Dios ayuda, es bueno, pero hay que acompañar esa fe con acciones. ¿Me explico? El empuje tiene que venir de uno, un abrazo.
Primero gracias por el espacio, Mi mamá es una persona muy desvalorizada y ha sido dependiente, mi papá falleció cuando tenía 19 y tengo problemas de rivalidad con mi hermana la que me sigue. Mi mamá se excusa de que ella fue criada así por mis abuelos, de que está grande y no puede cambiar. Cada vez que intento hablar con ella llora. No se que hacer porque me siento terrible.
Deja de hacer de mamá de tu propia madre, céntrate en tu propia evolución, toma espacio, construye tu territorio. Establece un plan de vida y vete de allí cuanto antes.
hola estoy tomando limites con mi mama, no dejo que me domine le digo ya soy una mujer, gracias pero ya me criaste, ella se la pasa llorando y dice que la voy a matar, que me odia , tambien que va cambiar cosa que no le creo ni un poquito. solo se que yo no retrocedo mas nunca este cambio para siempre
Me alegro mucho, sigue así, marca tu territorio, dentro y fuera y no cedas a sus chantajes, un abrazo.
En primer lugar darte las gracias por publicar este post, no sabia que esto que estoy sufriendo alguien que no fuese mi marido y mis hijos lo pudiese entender. Además estoy sorprendida que haya tantas personas en similares circunstancias con sus madres. Siempre he creído que al amor más puro e desinteresado es el de una madre.
Tengo 54 años, felizmente casada, con 3 hijos y abuela. Por esta parte conseguí construir lo que siempre había anhelado pero luego está mi otra parte. Hija única de padres emigrantes nacida y criada en el extranjero por el cual no tengo problemas todo lo contrario. El problema eran mis padres, hoy lo veo mas claro que antes. Mi padre era alcoholico y mi madre superprotectora, absorbente y manipuladora conmigo. Con 18 años, con una profesión aprendida me vengo a España para poner espacio, pues en mi casa las peleas y discusiones eran diarias y yo no estaba dispuesta a seguir aguantando. Mi madre en ese momento decide venirse conmigo y dejar a mi padre. Tres años después me quedo embarazada y me caso y ahí empieza todo. Todos los dias en mi casa después del trabajo, siempre con nosotros. Conforme nacían los hijos ella quería que le hicieran más caso a ella que a mi e intervenir en la educación cosa que no consentimos a base des discusiones. Por trabajo decidimos cambiar de ciudad y ella me ha hecho siempre culpable de abandonar a mi padre para retenerme. Se jubila y se viene con nosotros porque solo me tiene a mi. Tiene un accidente y enferma muchas veces, dias y semanas en hospitales con ella durante años ( he de decir que nunca me ha pesado acompañarla porque era mi deber) Todas las veces se recupera perfectamente pero dice que sola no quiere vivir. La convivencia con ella es muy difícil, se hace constantemente la víctima, me controla el tiempo que voy a comprar, la salida con el perro, las amigas que no puedo ver, incluso el tiempo que paso en casa de la familia de mi marido. Yo me revelo y todos los dias discutimos ya no hay relación entre nosotras amable. Ella solo se dirige a mi para decirme que le duele esto o lo otro y llora. Tiene 86 años y ya no se que hacer, veo que no tengo paciencia, lleva toda la vida conmigo pero me hace la vida imposible. Pero veo también que ya es tarde no puedo dejarla sola es muy mayor. Se me paso el tren y no he podido poner nunca distancia entre las dos.
Lo que puedes hacer, es tratar de expresarle todo lo que has sufrido por ella, pero desde del amor, hablándole a tu madre como la niña pequeña que no ha recibido la atención y el afecto que necesitaba, escribe en un papel todo lo que te ha hecho daño y un día, se lo puedes leer, puedes optar por hacerlo con ella despierta o mientras duerme, pero si tienes la oportunidad de confrontar, hazlo, todo lo que no expresamos, acaba afectándonos, comunicar es fundamental. Un abrazo.
En primer lugar darte las gracias por publicar este post, no sabia que esto que estoy sufriendo alguien que no fuese mi marido y mis hijos lo pudiese entender. Además estoy sorprendida que haya tantas personas en similares circunstancias con sus madres. Siempre he creído que al amor mas puro y desinteresado es el de una madre.
Tengo 54 años, felizmente casada, con 3 hijos y soy abuela.
Por esta parte conseguí construir lo que siempre había anhelado pero luego está mi otra parte. Hija única de padres emigrantes nacida y criada en el extranjero por el cual no tengo problemas todo lo contrario. El problema eran mis padres, hoy lo veo mas claro que antes. Mi padre era alcoholico y mi madre super protectora, absorbente y manipuladora conmigo. Con 18 años, con una profesión aprendida me vengo a España para poner espacio, pues en mi casa las peleas y discusiones eran diarias y yo no estaba dispuesta a seguir aguantando. Mi madre en ese momento decide venirse conmigo y dejar a mi padre. Tres años después me quedo embarazada y me caso y ahí empieza todo. Todos los días en mi casa después del trabajo, siempre con nosotros.
Conforme nacían los hijos ella quería que le hicieran más caso a ella que a mí e intervenir en la educación cosa que no consentimos a base des discusiones. Por trabajo decidimos cambiar de ciudad y ella me ha hecho siempre culpable de abandonar a mi padre para retenerme.
Se jubila y se viene con nosotros porque solo me tiene a mí. Tiene un accidente y enferma muchas veces, días y semanas en hospitales con ella durante años ( he de decir que nunca me ha pesado acompañarla porque era mi deber)
Todas las veces se recupera perfectamente pero dice que sola no quiere vivir. La convivencia con ella es muy difícil, se hace constantemente la víctima, me controla el tiempo que voy a comprar, la salida con el perro, las amigas que no puedo ver, incluso el tiempo que paso en casa de la familia de mi marido. Yo me revelo y todos los días discutimos ya no hay relación entre nosotras amable. Ella solo se dirige a mí para decirme que le duele esto o lo otro y llora. Tiene 86 años y ya no sé qué hacer, veo que no tengo paciencia, lleva toda la vida conmigo pero me hace la vida imposible.
Pero veo también que ya es tarde no puedo dejarla sola es muy mayor. Se me paso el tren y no he podido poner nunca distancia entre las dos.
Me llamo Brenda, tengo 37 años.
En estos momentos me encuentro en una situación bastante complicada. Tengo una hija de 10 meses y el padre no se responsabiliza de ella, no tengo trabajo ni ayudas de ningún tipo… Esto me ha llevado a volver a casa de mi madre. Ella siempre me está machacando psicologícamente y ahora también lo hace con mi hija. Que si soy mala madre,que no tendría que haberla tenido, que pobre niña el futuro que la voy a dar, que soy una irresponsable… Mi hija está muy nerviosa desde que estamos aquí con mi madre, y yo estoy con depresión y ansiedad. Nadie me ayuda y no sé cómo puedo solucionar esta situación. Mi madre nunca me ha querido, me dice que soy mala hija, que me odia, que la he arruinado la vida, que soy una desgraciada, que la doy asco….
Estoy siendo fuerte por mi hija, pero hay días que ya no puedo más…
Gracias y un saludo!
En tu situación, no te queda más remedio que sacar toda la voluntad y buscar trabajo con todas tus fuerzas, ponte una fecha límite para encontrarlo y marcharte de casa de tu madre, visualizate trabajando y saliendo de ese sitio, viviendo con tu hija en un lugar donde ambas tengaís paz, concéntrate en el bienestar tuyo y de tu hija, usa toda esa ansiedad y depresión, que son producto de la frustración que tienes para salir adelante, tu madre te quiere destruir, no quiere que avances en la vida, confronta eso y rompe el contrato de desvalorización con ella y avanza. Un abrazo.
Hola, leo el post y no puedo dejar de llorar. Lo necesito para volver a confirmar que no estoy loca y que realmente me manipula. Estamos yendo a piscólogo juntas y usa su cara de buena madre, una madre que me ama y yo realmente no sé cómo hacer para que él se de cuenta de que ella es así. Tengo dos trabajos y estudio una carrera y aún así no puedo irme. Me manipula y me controla económicamente no dejándome llevar mi ropa ni mis cosas. Yo no sé qué más hacer para poder irme.
Busca una consulta con un psicólogo o alguien que pueda asistirte de forma independiente al control de tu madre. Si ella está en todo lo que haces, no podrás expresar tu versión.
Hola,gracias por este espacio,no se como llegue hasta aqui pero nada de por casualidad.
Convivo con mi madre tengo dos nenes de 10 y 8 años el padre esta ausente desde hace 2 años y medio entre las dos pagamos el alquiler yo soy soy profesional y me encargo de los demas gastos pero es una mujer que se la pasa deciendome directa o indirectamente todo lo relacionado a la casa o a los chicos,ella los quiere educar como me educo a mi y no entiende que sus formas no son las mias,los tiempos cambiaron y somos dos seres con ideologias diferentes.No manifiesta ningun tipo de de demostracion afectiva (abrazo,beso) hacia mi persona,solución hola por las mañañas y luego todo el dia se la pasa dialogando con su pareja o amigos por celular y encima habla por detras mio.(me lo oculta diciendome que no soy el eje del mundo) pero luego se le escapa cuando me dice que tal persona le dice que yo soy manipuladora,etc…o que debo tomar la pastillita (señalando la cabeza) porque me ve nerviosa ya que tengo muchos problemas y estoy sola y no entiende que necesito llorar que si estoy seria y sin ganas de reir es porque me siento triste y solo se queja por mi cara en vez y me dice y que queres que haga? cambia la cara hay gente que la pasa peor…siempre minimiza lo mio y me hecha la culpa que yo soy la culpable de todo lo que sucede.No puedo mas.Yo trabajo,soy profesional me dedico a mis dos niños pero no se que hacer con una mujer que vive diciendo que tiene mas problemas que yo que si a mi me duele algo a ella le duele el triple que no me puede ver mal porque no se me permite mejor dicho no me lo permite,es un infierno.Ella dice que ella esta tranquila que tiene la conciencia tranquila pero no se si es normal una persona asi.Saludos.
Hola Sandra, tu madre es la típica madre manipuladora invasora, victimista y narcisista. No permitas que te domine o que parasite a tus hijos, tendrás que tomar medidas, un abrazo.
Mi madre me decía q cuándo ella no estubiera aquí, yo q haría, q si me suicidar’ia. Me ha maltratado y anulado siempre. En mis cumpleaños ni me felicita, ni un detalle. Nunca me ha hecho un regalo Q yo recuerde. Me hizo dependiente y masoquista. Cuando alguien me trata bien lo veo tan extraño q hasta lo rechazo. Mi última pareja q ella me presentó, era un psicópata como ella, hizo conmigo lo q quiso. Abuso, menosprecio, estafa, etc.
Estuve un tiempo sola, pero ahora me chantajear x supuesta enfermedad y llevo ya casi un mes en su casa. Consagrada a ella, por supuesto, maltratandome. Ni me puedo mirar al espejo, ya no me quiero otra vez, estoy depresiva y quiero morirme de nuevo. Tengo 43 años y espero ser libre y feliz algún día.
Tienes que irte de ese sitio cuanto antes o tu vida correrá peligro, cuanto más tiempo se pasa con una persona psicópata, peor, se pierde el enfoque subjetivo de nosotros mismos, empiezan a destrozarnos y nos volvemos vulnerables y manipulables, vete de allí Carol.
Se me olvidó decir, q mucho tiempo dude’ de mi capacidad intelectual. Eso es otro de las causas de tener madres así.
Sólo he podido vivir mi vida unos cuántos años. Un año sola, recientemente, en la q era felizzzz. Y 7 años con la pareja psicópata, pero q era incluso mejor q ella y yo prefería ese maltrato más tenue. Aunque era fuerte tb. Cualquier cosa menos estar con ella. Porq el respeto con esa pareja nunca lo perdí q eso es lo peor a mi parecer. Ella me grita e insulta tan fuerte q da’ tristeza y asco y no lo entiendes tampoco, xq lo hace el ser q te dio’ la vida y se supone q una madre es lo más grande y sagrado q hay. MENTIRA.
Lamento mucho lo que viviste, efectivamente, se han estipulado una serie de convencionalismos en torno a la figura del padre y la madre que la mayoria de las personas alimentan en la máscara social del sistema, aunque les este destrozando, tienen miedo a la opinión pública, o al rechazo familiar, de amistades, si exponen su verdadera situación, pero es tal como lo planteas, por encima de todo, en las relaciones humanas, tiene que priorizarse el respeto, lo demás, son meras etiquetas, una madre no es madre por darte a luz, eso es ser vehículo para el nacimiento de un ser humano, una madre o un padre son aquellas personas que depositan tu atención y cuidado para que desarrolles como ser humano, con libertad, salud y abundancia, si nos encontramos en un contexto donde el ambiente familiar no cumple con estas características, hay que hacer todo lo posible por denunciarlo o salir de ahí cuanto antes, por nuestra propia salud psicológica, un abrazo.
Hola, vivo con mi madre desde hace tiempo porque estoy en paro, pero estoy pensando en irme a vivir con mi novio. No tengo ahorros apenas pero no puedo más, además cada vez que me he ido por trabajo empieza a hablar de que se queda sola (y ahora con los confinamientos posibles me hace más chantaje), pero veo que le importa bien poco mi situación financiera, laboral o sentimental. Siento que me infantiliza pese ser a estar yo en la treintena. No le hablo de parejas porque ya a los últimos los sometió a unos interrogatorios dignos de un juicio y luego no nos deja en paz. Además creo que hasta le gusta que no esté en relaciones.
Mis hermanos mayores (nos llevamos muchos años, yo soy la pequeña) no intervienen, sólo me dicen que tenga paciencia porque es mayor, pero tampoco me ayudan de alguna manera. Sobre todo mi hermana mayor, siento que tampoco es capaz de verme como una mujer adulta, quiere controlar y filtrar todas mis decisiones.
Si les digo que me voy van a empezar a hundirme y hacerme sentir culpable, parece que para ellos tengo que ser la compañera y cuidadora eterna de mi madre (y ella encantada claro)!! Añado que es una mujer con dinero, buena salud… y yo pobre como una rata, pero le da igual.
Hola??
Hola
Hola, llegué a esta página y aunque me cuesta aceptar que mi madre es así porque siempre lo he normalizado, me sucede todo tal cual, muchas gracias por el artículo. En mi caso he conseguido independencia de mi madre, tengo 40 años y vivo con mi marido. Pero siempre tengo un sentimiento cuando estoy con ella, por un lado afecto, pero por otro me siento mala persona, me siento culpable, me dice que ya no les quiero como antes y que cuando yo vivía con ella, era más feliz. Siempre estoy en guardia con ella para que no me reproche algo malo de mi, no siento confianza porque pienso que en cualquier momento me reprochará algo, se burlará de mi, siento como si mi opinión o sentimientos no los tuviera en cuenta.
No me sale quererla incondicionalmente, como por ejemplo mi marido quiere a mi suegra, que no tiene nada que ver con mi madre, porque es muy entregada y cariñosa.
Si quedo con otras personas me dice que les quiero más que a ella y mi padre. Me siento en la obligación de llamarles casi todos los días, porque si no lo hago están estos reproches de que les abandono, y las llamadas son para escuchar lo infeliz que es con mi padre, contándome incluso detalles como pareja, pero sin buscar solución a nada. Procuro escucharla para que se encuentre bien pero me agota y me deja sin energía. No sale con amigas, su vida social es limitada.
Mi marido la escucha cuando pongo el teléfono en abierto, y él me apoya incondicionalmente.
Una vez ella me reprochó que por haberme cuidado de adolescente, no pudo hacer un curso de algo que quería hacer. Pasaron los años, y nunca quiso hacerlo de nuevo, pero me lo recuerda alguna vez. Me siento responsable de su felicidad y que debería estar ayudándola constantemente.
Podría seguir, pero da para mucho más. Solo quiero saber, necesito alejarme de ella? necesitaría yo terapia? creo que en el fondo sé las respuestas pero tal vez busco confirmarlas.
Muy agradecida por este artículo y por tu respuesta.
Hola Penelope,
Tu madre está cargando su irresponsabilidad de no desarrollarse en la vida contigo, alimenta tu culpabilidad con chantaje emocional, no tienes ninguna obligación como ser humano de soportar a alguien que te intoxica, aunque sea tu madre, el papa de Roma, o quien sea, tienes que desapegarte y proteger tu territorio personal de invasiones, si no, como mujer, hay una parte de ti, la infantil, que no cesa de estar herida, y además arrastras a tu pareja al conflicto, aunque duela, tenemos que aprender que familia, son aquellas personas que realmente nos aman por lo que somos, y eso no depende de la sangre, si no del trato, mucho ánimo, un abrazo.
Si te interesa, tengo servicio de consulta aquí:
https://www.hayqueavanzar.com/consulta-individual/
Te felicito por el tiempo que le dedicas a los individuos en reducir sus miedos e incertidumbres, a buscar una realidad mejor, le deseo lo mejor luz y firmeza !
¡¡Muchas gracias!!!¡¡Un abrazo!!
Hola mi mamá siempre me ah tratado de opacar en todo me dice que para q hago eso si yo no lo lograré que no sirvo que soy aquí y aya, que yo no sirvo para tener una pareja que nunca me voy a casar se enoja de la nada me deja de hablar por semanas y meses muchas veces, les habla mal de mi a mi la familia ella no reconoce is buenos actos siempre se fija en lo malo y si no es así lo busca para poder descalificarme, hace comparaciones de mi persona con otras lo único que siento de ella hacia mí es rechazo me siento muy muy mal
Erradica a tu madre de tu vida, lo antes posible si no quieres que tu situación empeore aún más, no creo que hayan más opciones que tomar distancias.
Hola.
Mi madre siempre me he estado controlando lo que hago, lo que dejo de hacer, con quien hablo y con quien dejo de hablar. Siempre especula lo que hago, si le envío una foto y salgo con ropa diferente o bien de fondo se ve un ambiente diferente no para de interrogarme hasta que consigue saber lo que quiere. Cuando dice una cosa, la repites 4,6,7,8 veces como mínimo. Me independice en cuestión de 6 meses y lo único que sabe hacer es preguntar: y cuando tienes fiesta? y cuando una día voy a verla, me pregunta y mañana que turno haces? y si le digo que voy de tarde, me hace quedar a dormir allí hasta el día siguiente. Siempre tengo que estar haciendo lo que ella diga y como ella diga, al momento. Ahora bien ella no cede a nada y nadie. Por ejemplo, si le digo: la gente (en general), me dice tal: de seguida ella pregunta, pero que gente ? pero que gente? pero que gente? todo el rato así . . obsesiva y si le digo el nombre de la persona, ya está, ya le ha cogido manía. Tuve una pareja más mayor que yo y como no lo acepta y no sabía como afrontarlo con su marido me hizo dejarla y alejarme de esa persona y cada vez que voy a verla a mi madre, siempre pregunta lo mismo ( la ves? tienes algo con ella? hablas con ella? especulando y ni viviendo ella y ni dejando vivir . . . ). Y siempre me hace las mismas preguntas de este tipo y en cuanto estamos solas, siempre se victimiza diciendo que las broncas y discusiones con su marido, es ella la única que se les traga y lo dice medio llorando (manipuladora), alguna vez me enfrentado a ella, y le dicho las cosas tal cual y no baja del burro, se pone al mismo nivel que yo y no quiere ver las cosas, y se enfada como una mona y no se como decirle las cosas normal que se quede planchada pero sin que le afecte!! Otro día me pedía el número de teléfono del casero y las llaves de mi propio piso, todo para controlar y manipular y le dije que: NO. no le iba a dar nada. y ella insistía con que, y si pasa algo y pasa algo . . .Yo le respondí que si pasaba algo que ya le avisaría, que estuviese tranquila. Siempre le tenido miedo, porque no es una persona fácil de llevar es muy complicada y no se le `puede decir las cosas tal cual, porque si ella ve que eso no le parece bien, me hace alejar de eso por su propia opinión sin tener el derecho a equivocarme. La sobreprotección, que ella muestra hacia mí siempre sin que pueda darme cuenta de las cosas. En su casa siempre estaba encerrada en una habitación haciendo las cosas a escondidas para que no supiera nada y no tuviera el poder de manipular nada. Cuando le decía que no a una cosa, no lo aceptaba siempre preguntaba el porque hasta que tuviera q saber el que y hacer ver las cosas de una manera para q yo cediera y siempre había que hacer cosas que yo no quería hacer . .. ni vive ni deja vivir. Ahora en mi propio piso soy feliz y estoy libre, pero el control ese de saber cuando voy a ir y q horario hago y preguntar q hago y q dejo de hacer me siento manipulada y controlada.
Alguna opinión respecto a eso?
Gracias.
En referente al mensaje, tengo 27 años.
Sí, no permitas que ni tu madre, ni nadie, controle tu tiempo ni te haga empequeñecerte, toma distancias o corta si es necesario. un abrazo y muchas gracias por comentar.
¿Y qué hacer cuando tu madre juzga y crítica cualquier aspecto de tu personalidad?. Porque sinceramente durante estos dos últimos años he tenido unas broncas tremendas con ella, de hecho me insulta y degrada, me dice cosas que en verdad me da apuro escribirlas aquí dado el tono malsonante y grosero que implica, pero bueno voy a tratar de escribirlo aco
tando ciertas palabras.
Cuando se enfurece y hago algo que ella considera «incorrecto» o cuando ella mw me obliga a hacer cosas que yo no quiero y que considero de hechoque yo soy el dueño de mi vida y que soy libre de hacer lo que quiera, sin que ella claro está, coarte mis decisiones o las ponga en entredicho. Aún así, ella a veces grita diciéndome: «eres un hijo d…. y un enfermo mental», «ojalá te mue…. cabr…. desgraci…» «me das as…».
Desgraciadamente yo aún dependo económicamente de mis padres y vivo aún con ellos, pero llevo queriéndome emancipar desde hace años porque ya no la aguanto más, ni a mi madre ni a mi padre, es un tormento vivir con ellos.
Lo malo es que la razón por la cual no puedo independizarme es debido a una enfermedad que padezco, que me limita en muchos aspectos, llamado rubor facial patológico, y esto, aunque sea difícil de entender, limita en gran parte que pueda estudiar y sacarme una carrera para poder sustentarme económicamente.
De todas formas, ¿que me aconsejáis?. Porque cada día que paso con ella en casa es un martirio y no sé que hacer.
Un abrazo.
Busca una forma de alejarte de ellos, investiga sobre ayudas que puedas conseguir. Respecto a tu enfermedad, al margen de lo que te puedan decir los médicos y sus diagnósticos, hay una base somática relacionada con la situación que estas viviendo. Busca a Josep Pamies, quizás él pueda ayudarte con algún remedio natural que complemente tu acción de marcharte de allí. Un abrazo.
Valiant está claro, al menos es lo que yo creo, que la relación entre mi madre y yo no es para nada normal, ni tan siquiera sana, sino más bien tóxica, enfermiza y de dependencia, porque para mí eso no es amor.
¿Si una madre amara verdaderamente a su hijo, cómo pues le somete a tales insumtos y degradaciones?. No lo sé la verdad, a veces cuando me dice esas cosas me deja estupefacto.
Además, siento que mi relación y mis sentimientos hacia ella ya no es lo que eran, me veo como si ya no fuera su hijo y que cada vez nos estamos distanciando más y más y ciertamente, cuando estoy alejado de ella me siento mucho mejor.
¿Valiant a que tipo de ayuda te refieres que busque?. El rubor facial no tiene cura, al menos te puedo asegurar que he hablado con bastantes personas que lo padecen y dicen que ni las psicoterapias ni el tratamiento farmacológico funcionan.
Saludos.
Desde mi experiencia. Muchas enfermedades están originadas como resultado de situaciones de exposición de estress emocional, en tu caso concreto, me parece una manifestación que es producto de lo que estas viviendo.
En mi caso, sufrí de una reacción en la piel muy agresiva en mi adolescencia producto del bullying y situaciones tensas familiares, por ponerte un ejemplo.
En tu propia respuesta esta la solución para mejorar tu calidad de vida a todos los niveles.
Si algo es tóxico y dañino, independientemente de su procedencia, sea familiar o no, tenemos que alejarlo de nuestra vida, por el bien de nuestra salud.
Un abrazo
Hola. Estoy de acuerdo contigo. Cómo actuarías en caso de mi situación. Necesito saber como hacerlo y con ejemplos. Gracias.
Marca límites, aprende a decir que No sin sentirte culpable, aprende a establecer tu territorio. ¿Me explico? Los padres y madres manipuladores siempre tratan de chantajear a través de la culpa, tú tienes que ser consciente que en esa situación, no te están amando ni aceptando. Si no te queda más remedio, toma distancias de comunicación o corta la relación por un tiempo si lo necesitas o para siempre, a veces, no hay más remedio.
Hola estoy pasando por una situación complicada puesto que no es solo mi madre la persona que me controla y manipula, tengo 18 años actualmente estoy trabajando, desde que tengo recuerdos mi mamá y mis hermanos mayores me han controlado y reprimido mi personalidad no me dejan opinar o si lo hago no me escuchan o me manipulan hasta el punto de hacerme sentir que soy una mala persona, ellos dicen que les debo demasiado ya que ellos me adoptaron, vivo en casa con mi mamá y hermano, tengo pareja con lo cual mi madre no esta para nada contenta y es un problema cada que quiero salir con el por lo que muchas veces e hecho las cosas a escondidas, pero no solo es con el, cuando quiero salir o visitar a una amiga sucede lo mismo si me demoro 30 minutos no me habla durante un tiempo, ella quiere que le cuente todo lo que hago o pienso todos mis hermanos la apoyan y dicen que no debo hacerla alterar porque si se enferma será mi culpa, e tenido muchos episodios de depresión, ansiedad y pensamientos suicidas, no puedo concentrarme en mi trabajo debido a eso cada que le cuento esto a alguien no puedo evitar desbordar en llanto y no se que hacer frente a esto ellos tienen una gran capacidad para manipularme y hacerme sentir culpable.
Hola Andrea,tienes que salir de allí cuanto antes, ya eres mayor de edad, busca apoyo en personas que realmente te quieran, comenta tu situación a familiares adultos de amistades de confianza, expresa tu situación y aléjate, tienes que salir de ese entorno, porqué cuanto más tiempo pases allí, más te van a afectar. Un abrazo.
Tengo 30 años, estoy completamente sola en la vida, nunca he podido trabajar, tuve que dejar de estudiar, no tengo familia, ni amigos, ni nada. Llevo sufriendo maltrato psicológico y emocional de mi gestante desde los 5 años, tengo estrés postraumático desde entonces, ansiedad crónica generalizada desde los 12 años, disnea crónica desde los 15, colon irritable desde los 22, depresión desde los 24, me paso los días encerrada en casa sin nadie con quien hablar, ni en persona no por teléfono, llorando, enloqueciendo, torturada y machacada. Toda la familia se ha puesto en mi contra porque ella es especialista en manipular y victimizarse, estoy completamente paralizada, hundida y destrozada porque no he conocido otra cosa desde que nací, sé que nadie me va a ayudar y yo no puedo hacer nada por mí misma. Estoy destrozada, indefensa, desamparada y aterrorizada como la niña de 5 años que empezó a sufrir esto por parte de quien debía quererla, protegerla y cuidarla. Me ha quitado la salud, la libertad, la niñez, la adolescencia, la juventud y la vida entera. Solo espero poder solicitar la eutanasia cuanto antes, que me la concedan y acabar con este sufrimiento de una vez. No puedo más.
Llama al 016, que es el teléfono de maltrato y denuncia tu situación.
Valiant pues mi madre cuando actúa de la forma que anteriormente te he descrito (soy el del nick Montero) luego al cabo de unos días (que he estado manteniendo las distancias y sin hablarle nada) se acerca donde mí y me dice: «¿Así vamos a estar sin hablarnos?. Anda ven dame un abrazo».
¿Este comportamiento como puede interpretarse de madre victimísta y absorbente?. ¿Después de degradarme y escupirme todos esos insultos y groserías brutales vuelve en plan «modosa» para hacerme sentir culpable si no respondo a sus espectativas?
Y cuando le respondo. «Déjame en paz. Deja de agobiarme. No me hables. Mantén las distancias conmigo que te quede claro». Ella a continuación se cabrea y se pone a llorar.
Es típica manipulación dual, cuando no te tienen bajo control o sienten que te pierden recurren a eso.
Me costó mucho alejarme de ella, pero finalmente un día me fui de casa a hacer mi vida. En la distancia seguía insultándome y haciéndome sentir culpable. Su dualidad de madre tierna y madre victimista, agresiva hacian muy dificil no quererla, no querer que sufriera, cuidarla. Han sido muchos años de intentos de acercamiento con limites que ella siempre rebasaba para pasar a no tener contacto con ella ni con mis hermanos que de alguna manera actuaban bajo la presion de ella. Mensajes, visitas a mi domicilio, llamadas, mensajes, fotos todo este tiempo. Nunca quise bloquear esos mensajes pq de alguna manera me servian para protegerme, para saber cual era su estado o si iba a venir a llamar a mi casa, prepararme para no abrir o no salir a la calle. Y aun asi yo la queria y no queria que sufriera. Siempre he pensado que al estar tan obsesionada conmigo, y quererme a su manera, el distanciamiento que puse le hizo sufrir mas e hizo su vida mucho mas dificil. No puedo evitar pensar eso, se que su sufrimiento es suyo, pero se que mis decisiones aumentaron ese sufrimiento. Siempre imaginaba su muerte y como seria, una vez me escribieron diciendo que ella habia muerto, era mentira. He vivido esa y otras muertes en mi mente muchas veces, pensaba que nunca podria ir a verla si me lo pedia antes de morir que ver su cara rota y destruida me romperia el alma. Ha muerto, ahora si, me avisaron y lo creí, le quedaba poco le habian puesto morfina. Mientras ella se asfixiaba en su lecho con una mascarilla de oxigeno, yo me asfixiaba pensando en que ese momento había llegado, que era real, que era el momento de decidir si dejar atrás y seguir como siempre con mi vida o enfrentarse a ese momento. Finalmente algo en mi me hizo ir sin pensar, como si fuese algo que tenía que hacer, de repente algo ajeno a mi me empujaba para realizar eso que yo tanto temía. Que me viera, verme antes de morir, cumplir ese deseo. Allí a su lado le sostenía la mano, le hablaba fuerte para que me oyese, abría los ojos y me miraba pero sin saber si me reconocía, me quitaba la mascarilla para que pudiera ver mi rostro, le gritaba soy yo!! he venido a verte! a veces intentaba decir algo y me preguntaba si era un insulto, o si era una palabra de amor, o un quejido de angustia, no podía respirar su nariz sangraba pq intentaba abrirse los orificios con fuerza para poder respirar….Quise sentir amor, sentir y enviarle cosas buenas, pero no sentía nada, sabia que tenia que decir, que ella lo había hecho lo mejor posible, y yo también, que la quería, que no pasaba nada, que estuviera tranquila, soy yo, no te preocupes, no pasa nada, he venido a verte….murió pocas horas después frente a uno de mis hermanos que ha sido quien ha estado cuidando todo este tiempo. El está enfermo, enfermo de ella, enfermo de culpabilidad y amor, ha sido devastador ver cómo ha afectado todo esto a su vida, no se si va a poder recuperarse de esa dependencia mutua, y no se como puedo y si quiero ayudarle. Tengo miedo de que tenga el mismo virus que ella, que todas sus ideas, las de ella, sus mecanismos de acción y de defensa sean los mismos que los de ella, que lo que dice no solo lo diga para desahogarse sino para que yo me sienta culpable de su sufrimiento y del de ella. Tengo miedo de no poder amar a nadie, de haberme convertido en un ser frío por poner tantos límites y distanciamientos a ella y también a otras personas.
Todo lleva su proceso, comprendo tu miedo, pero verás que poco a poco, a medida que expreses tu dolor y lo vayas sanando, a medida que te liberes de las cargas, que no te identifiques con la herida, aprenderás a amarte y a amar. Como acto terapéutico, te recomiendo que te compres una bonita planta y le pongas tu nombre y empieces a cuidarla y a mimarla. Un abrazo.
Hola, yo hace años que no vivi con mi madre, desde que forme pareja y me casé ya hace 14 años, recuerdo el día que le dije que me iba a vivir con mi novio yo tenia 26 años y su primera respuesta fue un horrible insulto delante de otro familiar, cuando conviviamos incluso ya de adulta cuando no le gustaba algo me daba bofetadas hasta que un día estalle y se la devolví también cuando eramos niños a mi hermano y a mi nos daba grandes golpizas muy violentas pero ahora lo niega o lo minimiza como si hubiera sido algo correctivo, ahora en estos días ella que vive en un pueblo alejado de mi ciudad esta pasando unos días en mi casa pq le hicieron una operación de ovarios y la tuve que traer obligada por mi rol de hija a que pase la recuperación aca igualmente ella tiene a su marido que podía llevarla a su casa y atenderla el pero busco excusas para quedarse conmigo pq estaba muy lejos del hospital y no se q otras cosas, no veo la hora de que se vuelva a su casa, no la soporto, se que es falsa y violenta t vive conteniendose para no sacar su verdadera personalidad, necesito ayuda
Toma tu territorio, si no quieres asumir esa responsabilidad, no la asumas, tu madre ya es mayorcita y tiene a su marido, despréndete de esa carga y empodérate para vivir tu vida. Un abrazo
Hola buenos días, mi historia es complicada. Mi padre se fue de casa cuando yo tenía 10 años y mi hermana tenía 2. Todo iba normal con mi madre hasta que mi padre nos abandonó. Hoy por hoy, tengo 33 años y estoy viviendo con mi madre. Desde hace muchos años no me deja hacer mi propia vida, no le gustan mis parejas (a mi actual pareja, que de echo está viviendo con nosotras, lo ha amenazado con hacerle daño, le ha insultado los peores insultos que te puedas imaginar, desde hijo de p. a ojalá le pise la cabeza un caminón, pasando por demás insutlos y faltas de respeto hacia su familia) él aguanta aquí porque no tenemos donde ir, tenemos un hijo pequeño de cinco años que cada dos por tres tiene que soportar gritos de mi madre. Nosotros le damos X cantidad al mes para pagar nuestros gastos, estamos desgraciadamente en paro a causa de los efectos de esta pandemia.
Mi hijo no puede jugar tranquilo en el salón porque le esconde los juguetes, tiene que estar todo a su gusto y como ella quiera ponerlo, me insulta. Me dice que no voy a ser nadie en la vida, que la unica que trabaja es ella y que entre todos la vamos a matar. Cando le conviene está bien con mi pareja para que le haga favores, le vaya a comprar o la lleve o recoja de algún sitio. Me dice cada dos por tres que convenza a mi hermana (vive con nosotros también) para que haga o deje de hacer alguna cosa, para que deje a su novio o para que no vaya al colegio, como me pide también que engañe a mi hermana para que haga lo que mi madre quiere.
Es una persona que no tiene amigos, solo se refugia en su hermana y sus sobrinas, que son todo su mundo para ella. Gracias a la manipulación de mi madre a su hermana, no me hablo con ella, nos compara con nuestras primas y me hace sentir realmente mal.De cara a los demás somos lo peor. Me esconde la comida. Se esconde su comida debajo de la cama, en armarios (yo compro siempre comida para todos). Me corta el agua para que no me duche y si le digo algo siempre se hace la victima.
Todos mis amigos son malas personas según ella y los amigos de mi hermana también, de echo mi madre me pidió hace unos meses que convenciera a mi hermana para que dejara a su pareja. Cada dia son gritos si no es a mi es a mi hermana o a mi pareja, insultos, desprecios y amenazas con que nos va a echar de casa, con que llamará a la policía para que venga a echarnos de casa.
Desgraciadamente tuvimos que venir a vivir aquí por la falta de recursos económicos y la falta de empleo.
No sabemos qué hacer, a quién pedir ayuda. Si yo o mi pareja no le hacemos un favor sin que ella lo pida, en modo «detalle», somos unos hijos de p. Mi madre siempre está diciendo que no tenemos ningún detalle con ella, que todo lo tiene que hacer ella. Cuando realmente no es así, me gasto el dinero por ella, le compro bombonas de butano para que no pase frío, le compro comida, la llevamos a los sitios, hacemos lo mismo con mi hermana y no vemos ni si quiera una buena cara. Ya no pido que me de las gracias, simplemente que un dia a la semana por lo menos esté bien y deje de insultar y montar los espectaculos que monta porque ya no puedo más. Veo que a este paso nunca voy a salir de aquí y me desespero.
En primer lugar. ¿En qué sitio vivis ahora mismo?. Teneís que iros de allí, opciones de trabajo con la pandemia también hay, sobre todo en el sector del telemarketing.
De echo mi madre ha llegado a decirme que le saque todo lo que pueda a mi pareja y luego lo deje, que me acueste con otro y que no le deje ni un céntimo en su cartera, que es una mala persona. Tambien me ha dicho que nos hará la vida imposible hasta que nos vayamos de casa.
Entre mi tia y mi madre insultan a mi padre y a mis abuelos y una vez que yo intenté frenar una de esas conversaciones me discuti con mi tia y mi propia madre me dijo que ella preferia estar mal conmigo en vez de con ella.
No tengo ganas de nada, no duermo por las noches, tengo dolores de cabeza y musculares contantes, tension muscular, ansiedad. Ya no se que hacer.
Lo que tienes que hacer es marcharte de ese lugar cuanto antes, si no, tu situación psicológica y emocional empeorará, visualiza soluciones y actúa.
Hola, quisiera platucar mi situación y saber que piensa al respecto.
Tengo un historial con mi mamá en donde en varias ocasiones cuando se encuentra estresada, enojada empieza a gritar que esta harta de nosotros (mi papá, hermano y yo) porqué solo la queremos de sirvienta; ya había hablado con ella de qué no estaba bien que se dejara llevar por sus emociones y por consecuencia nos dijera cosas hirientes, me dijo que iba a a cambiar, sim embargo hoy se molestó con mi papá y yo resulté afectada cuando no tenía nada que ver.
Le preguntó a mi hermano y a mí si ibamos a comer pero a mi papá no le ofreció, la segunda vez que ella me preguntó le dije que no, ya que no quería que mi papá comiera solo y en un de un momento a otro me grito que ya estaba hasta la madre y que ya se quería ir, no sé si hice bien pero le dije que si se quería ir que se fuera, me insultó y ahora le está hablando a casi toda su família diciendo cosas malas de mi y de mi papá, tanto así que decidió comer en las escaleras, ¿cómo puedo sobrellevar esto?
Manteniéndote firme, igualmente, si tu madre está en disposición y tu familia también, estaría bien establecer un punto de diálogo neutral entre todos, donde os expresaraís sin sentiros juzgados y buscaraís la forma de mejorar la relación. Parece que tu madre arrastra abusos del pasado por parte de su familia y los proyecta en vosotros.
Me siento totalmente identificado con el artículo. Es más, mi madre es punto por punto un calco del listado de de ejemplos que has indicado en cada uno de los puntos titulado «Ejemplos de situaciones con madres manipuladoras y tóxicas».
Me explico. Cuando estoy en casa con mi madre, ósea, si estoy a su lado, en su presencia y bajo el mismo techo que ella siento una tremenda angustia, un agarrotamiento asfixiante en mi pecho, una opresión y encadenamiento en todo mi cuerpo y ansiedad, tengo miedo cuando se acerca a mí porque sé que en cuanto abra la boca va a decir algo que me va hacer daño, es como si fuera una constante maltratadora psicológica, y muchas veces utiliza el victimismo, llora como una niña pequeña cuando no se sale con la suya y me hace sentir culpable siempre, tirando de mí hacia abajo y llevándome a estados mentales perjudiciales como los remordimientos, la apatía y la desvalorización, tirando mi autoestima por los suelos, aún cuando sé que su comportamiento es la absorbencia, la manipulación y el chantaje emocional… es como una dictadora, siempre pendiente de mí, de lo que hago y dejo de hacer, es como vivir con un carcelero; en ella no veo que respete mi libertad, ni que me muestra amor ni respeto, sino que vulnera mi libre albedrío, forzandome a hacer cosas que no me gustan hacer y que me aburren, fuerza mis sentimientos porque quiere que me comporte de la forma que a ella le gustaría, y si no lo consigue se enfada, y recurre a TODOS los puntos del artículo que has escrito Valiant…. es un infierno vivir con ella
Lamentablemente Salva, esto es un secreto a voces, como puedes ver por la cantidad de comentarios que se acumulan. Lo que pasa es que la mayoria de las familias son disfuncionales, con psicopatías y mantienen una apariencia de cara a la sociedad que no se corresponde con la verdad. Como digo siempre, tolerancia cero a toda esta mierda, hay que confrontar y salir de ese entorno cuanto antes, un fuerte abrazo y muchas gracias por comentar.
Hola, le queria comentar una situación que tengo con mis padres.
Yo tengo 24 años y ellos 65, el tema es que ellos son muy sobreprotectores, además tengo dos hermanas mayores, el tema es que siento que como ellos hiceron las cosas de muy grandes (se conocieron con 36 y se casaron con 37,además empezaron a trabajar casi con 30 años) quieren que con mis hermanas sigamos exactamente su mismo ejemplo y no nos dejan crecer y actuar como adultas, y cuando yo intento hacer las cosas para valerme por mi misma empiezan a decirme que soy una niña, que no se lo que estoy haciendo y que si o si tengo que hacer las cosas de grande porque sino soy una inmadura, realmente me siento encerrada en mi casa, encima cuando intento hablar con ellos de que me gustaria formar mi propia familia en mi futuro lo unico que me dicen es que si o si tengo que hacer las cosas de grande porque si no voy a hacer todo mal, yo ya no dependo economicamente de ellos porque ya me recibi y estoy trabajando, pero realmente no se que hacer porque al primer intento de independizarme de ellos saltan con que soy una niña y no se lo que hago, te pido por favor que me puedas dar algun consejo, gracias!
No hay nada que te impida irte a hacer tu vida. Si en tu casa vives en una cárcel, vuela y vive. Deja de tener miedo a defraudar, no tienes que encajar en el molde de nadie, sé fiel a ti misma y experimenta.
Mi situación es la siguiente mi familia (mamá y hermanos) me manipulan, no me dejan tener un vida propia, todo lo quieren controlar tengo 18 años el otro mes cumplo 19 y soy adoptada siento que me adoptaron con el fin de ser mascota de compañia para mi mamá puesto que mis hermanos ya hicieron su vida y ella es mayor, siempre ha sido un problema salir con amigas y ahora peor con mi novio,dicen cosas como si mi mamá se enferma es por su culpa,yo no tomo no voy a fiestas,no hago absolutamente nada, solo quiero poder ir a quedarme en la casa de una amiga o de mi novio, poder ir a pasear disfrutar mi vida e recibido tantos comentarios hirientes,por lo cual tengo una autoestima super baja,no puedo relacionarme con las demas personas porque me siento insegura de mi misma,e tenido tanto estres tanta presión siento que nada de lo que hago les agrada entre mas doy mas mal me hacen sentir,actualmente estoy realizando las practicas en una empresa y el otro mes termino y estoy esperando a conseguir empleo fijo y tomar la decision de hablar con ellos y en dado caso que no lo entiendan irme de la casa, pero necesito consejos porque se que si me voy de la casa me van a chantejear haciendome sentir culpable por irme, e llegado a tener pensamientos de suicidio por causa de la soledad, la presión que siento por parte de ellos, todo lo hago por agradarles pero siempre dejo a un lado mi felicidad tambien pense en salir embarazada y librarme de ellos pero se que no seria justo con mi hijo y seria repetir la misma historia, solo quiero conseguir empleo rapidamente y asistir a terapia pero es que no puedo evitar llorar al escribir esto me ha afectado de una manera que no soy capaz de describir…
En primer lugar, te felicito por la valentía de desnudarte y expresarte, es bueno que lo hagas y aquí te vas a sentir apoyada. En segundo lugar, efectivamente, tienes que salir de allí cuanto antes, pero no lo hagas repitiendo patrones, como tú bien dices, no puedes arrastrar a nadie contigo, tienes que hacerte responsable por ti misma y eres capaz de conseguirlo, todo lo que necesitas está en ti, elabora un plan mental de como quieres vivir, escribeló en un papel, de qué quieres trabajar, en que entorno vivirás, cuanto ganarás, y que pasos tienes que dar para conseguirlo, aférrate a ese plan y sigueló, leelo todos los días, usa la frustración y el dolor como un motor para fortalecer tu voluntad de encontrar algo mejor para ti, sé consciente que lo que tienes ahora es una transición, y enfócate, tienes buenas capacidades y eres noble de corazón, continúa y avanza. Un abrazo.
Hola, buenas tardes.
Aquellas características que has explicado, concuerdan casi todas.
Mi madre me maltrató y a mis hermanos de pequeños físicamente, también psicológicamente, pero no me había dado cuenta hasta hace poco. Yo había normalizado aquello, pero siempre sentí mucho odio y rencor dentro por lo que hizo a mi hermana, aunque reprimido. Ella se excusó de que había sido mala madre (y aún lo hace), en que tenía mucho estrés en su trabajo y que la trataban mal y lo pagó con nosotros, y que mi padre bebía mucho (tenía tal vez 6-7 años, pero ha sido así con altibajos hasta los 15 más o menos, tengo 19). Hace poco estuve en casa de mi mejor amiga un tiempo (con su permiso) y tenía planes de irme con ella pronto a otra ciudad para estudiar y buscarme la vida; pero, mi madre quería que me fuera justo en el mes de septiembre (cuando empieza, y yo quería ir en junio para buscar trabajo y asentarme). Dijo que siempre le impongo cosas y tras mucha discusión dijo que yo debía hacer lo que ella quiere porque dependo de su dinero. Por eso mismo quería trabajar pero dijo que no hay trabajo (ahora con el Covid-19). Intenté irme de casa, me quitó a la fuerza dos bolsas y me fui. Después vino a buscarme mi padre (mi madre amenazó a la madre de mi mejor amiga, estaba en su casa) y me tuve que ir por los problemas que estaban dando y así se calmarían. Así que, la situación es complicada. Un saludo.
Si eres mayor de edad, estas en disposición de hacer lo que quieras hacer, más en una situación de abuso y maltrato como el que estas viviendo, es común en este tipo de perfiles manipuladores que recurran al chantaje emocional y a tratar de boicotear tu libertad, pero imponte, debes priorizar por encima de todo tu bienestar, y lo de que no hay trabajo por el covid es una creencia limitante para generarte inseguridad y que no te vayas y obtengas tu indepencia de ellos, lucha, rodéate de gente que te apoye y avanza, un abrazo y ánimo.
Hola BUenas tardes.
Tengo 27 años y un hijo de 4 años. por falta de recursos economicos mi hijo y yo vivíamos con mi mamá, y mi esposo en la casa de su mamá, pero apenas nos mudamos por un tiempo a la casa de mi esposo con su mamá.
Mi mamá se enoja de que estamos viviendo en otra casa y no con ella, se molesta porque no le mando mensaje o le hablo por teléfono, al igual que si no voy un fin de semana a verla ya me esta reclamando de que prefiero estar allá que ir a verla y ahora ya hasta me dijo que inscribiera a mi hijo en una escuela por donde ahora estamos viviendo.
también se enoja porque salgo con mi familia a la plaza a comer o a cualquier lado, a fuerza le tengo que avisa y/o pedir permiso.
hay veces que me siento mal y culpable pero luego pienso que yo ya quiero hacer mi vida con mi hijo y esposo y por acciones y comentarios de mi mamá me da todo para abajo.
Yo pensé que cuando mi esposo y yo tuviéramos un trabajo fijo y una estabilidad familiar ella se iba alegrar por mi, pero no es así sino todo lo contrario.
No se que hacer o como poder ayudar a mi mamá, yo la quiero mucho y me duele que tome esas acciones ya que incluso deja de hablarme.
No eres de su propiedad, trata de controlarte, tiene que aprender a aceptar tu libertad, la mejor forma de ayudarla es que seas fiel a ti misma. Un abrazo.
Hola.
Mi nombre es Valeria tengo 27 años.
quiero contar que he tenido problemas con mi mamá, me he dado cuenta que es una mamá manipuladora y chantajista.
Tengo un hijo de 4 años y por cuestiones económicas cuando nació el y yo vivimos en la casa de mi mamá, y mi pareja en la casa de su mamá; mi esposo y yo siempre hemos tenido una buena relación y nuestro sueño y meta es tener nuestra casa propia y una familia unida .
apenas decidimos vivir juntos en la casa de mi suegra, pero aquí empieza el dilema.
mi mamá se enoja de que me fui a vivir con mi esposo, ella quiere tener el control de todo, quiere que le avise de todo lo que hago y con quien lo hago. si salimos a l aplaza, a comer o a cualquier lugar quiere que le este avisando casi casi pedir permiso.
también se enoja de que no le mando mensaje o le hablo por teléfono y porque no voy a verla un fin de semana.
yo creí que cuando tuviera un trabajo fijo y que pudiera independizarme a ella le iba a dar gusto no fue así, fue todo lo contrario.
y sus comentarios y acciones no me permiten avanzar, ella se enoja y me deja de hablar sintiéndome culpable.
No se que hacer quiero ayudar a mi mamá ya que no me gusta que se enoje y ni siquiera me dirija la palabra.
yo ya quiero hacer mi vida con mi hijo y esposo.
Deja de buscar complacer a tu madre, no eres su propiedad, vive complaciéndote a ti, a tu marido y a tu hijo, doma tu niña pequeña deseosa de la atención y la aprobación de tu madre y haz tu vida.
Hola, mi nombre es Mich y tengo una historia complicada, me identifiqué sexualmente desde muy pequeña con gustos diferentes y mi madre desde mi infancia siempre me obligó a ir a la iglesia, a usar faldas largas, a no cortarme el cabello porque era pecado y básicamente todo lo que yo quería no podía usarlo y le cogí rabia a la fe que ella profesa, luego de un tiempo se enteró y casi me mata, fue horrible, luego tuve otro episodio de bullying en la escuela y bueno a lo largo del tiempo he tenido que trabajar para poder pagar mis estudios y mis cosas ya que mi padre los pagaba pero era una carrera que no me gustaba y la estudié por ellos, sin embargo pago un arriendo pequeño en mi casa y doy dinero a los padres de ella como ayuda.
Desde mi infancia, me he sentido terrible ya que nunca he encontrado un apoyo y más bien lo que encuentro es un desprecio y una mirada de odio enfocados en lo que soy, a lo que pienso y me dice cosas como que Dios me dejara sin trabajo si no le doy dinero a mis abuelos, que si me voy de casa tendré que pagar más y soportar humillaciones ajenas a mi familia y que es mejor que me humille la familia y no desconocidos, que el que desobedece tiene consecuencias y que tengo que sacrificar mi felicidad por ella para que ella se sienta orgullosa y feliz. Sinceramente yo ya no se que hacer ya que tengo miedo, mucho miedo de todo lo que pase de ahora en adelante.
Lamento mucho lo que me cuentas Mich, te recomiendo que te pongas en contacto con
la Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Trans y Bisexuales y les cuentes tu situación.
Dirección: Calle de las Infantas, 40, 4º izquierda. 28004 Madrid
Teléfono: +34 913 604 605
Email: info@felgtb.org
Fax: 915 327 225
https://felgtb.org/
Pues sí, no es normal tener una madre así pero cuando no se tiene al padre tampoco y ella con las pocas herramientas que tiene dá lo que puede a sus hijos no es para darse la vuelta tan simple, como el padre que no está listo para serlo y él si adelante estás en tu derecho es tu vida. Además de que te cargó 9meses, te alimenta, te da educación y casa hasta los 18,con todo y sus cambios hormonales, el estress en general en trabajo y en casa. Si lo mejor es no tengan hijos porque los hombres no han aprendido a usar preservativo, por eso jodase la mujer con todo lo que han inventado para no traer bendiciones como lo dicen hoy burlonamente.
Vengo de mamá soltera porque así lo decidido el hombre que me engendró y todo el trabajo lo hizo ella sola y por supuesto que hemos ido a terapia y cada día mejor, cómo que agarra tus cosas y vuela hija del universo, al Universo le vales una bicoca, se responsable y ayuda a tu madre antes de buscar novio, tener hijos, sí y siempre sí dale en vida a ella algo de lo que te dió.
Aprende a vivir y ayuda a vivir, nada de darse la vuelta y siguete jodiendo sola, así no se corta nada.
Y es igual para hijos e hijas, responsabilidad.
Retrógrada y machista tu análisis en pleno siglo XXI.
Hola Ana, te recomiendo que le pegues un repaso a los comentarios de la gente, porqué lo que escribo en este post, lamentablemente, es muy actual y está basado en infinidad de casos que he tratado.
Igualmente te digo, ninguna actitud por parte de madre o padre que sea dañina para el hijo es justificable, independientemente de sus circunstancias. Por otro lado, vienes de mamá soltera, no sólo por parte del hombre que te engendró, si no por la unión de tu madre y ese hombre. Todo en pareja, es responsabilidad de ambas personas. Una cosa es ayudar y otra someterse bajo el chantaje emocional amparado en sentimientos de culpa, que básicamente es lo que argumento en el post, de ahí que se llame madres manipuladoras y victimistas.
Y no, la función del padre y de la madre es permitir que los hijos crezcan y llegados a un punto, vuelen libres, sin propiedad, si hay amor verdadero, se actuará desde el amor, si hay cargas de responsabilidad con los padres, ahí se establecen contratos y uno acaba actuando en base a como se supone que le han estipulado que tiene que actuar, lo cual es manipulación.
Y no, que exponga un comportamiento que he visto en la vasta mayoría de consultas tratadas no es machismo, es mostrar un espectro de la sociedad del que lamentablemente, se habla poco por esta ingeniería social de lo politicamente correcto en la que vivimos, que fabrica una sociedad hipócrita incapaz de reconocer sus heridas más profundas.
Un saludo
que terrible darte cuenta a los 40 años que tu madre, a quien se supone amas y se supone te ama es una personas manipuladora que ha podido chantajearte emocionalmente.
para empezar se que tuvo un padre difícil, que la maltrataba y le pegaba pero ella igual lo aguantaba y lo cuido cuando se puso mal en la vejez. Ella siempre decía que a pesar de que la trataba mal ella lo quería por ser su papá y lo perdonaba por todo ese maltrato.
Mis papas no han podido tener hijos, y mi papá siempre le reclamó eso, soy adoptada y durante todo este tiempo ella siempre me decía que mi papá tampoco era tan bueno con ella, o tal vez como ella quería que fuera, no es detallista, solo piensa en él y en sus negocios. pero si salen de viaje juntos.
Cosas que recuerdo de mi infancia y que están ligados a ella son cosas que me marcaron mucho:
1. Me pegaba si no me sacaba buenas notas en el colegio en los primeros años, y lo hacía con correa y me dejaba marcada la piel. me decía que la letra con sangre entra. como ella era profesora la hija tenia que ser el ejemplo.
2. En la secundaria empece a conocer a otras amigas. una de ellas tenia problemas con su mamá y a mi me contaba lo que le pasaba. decidí contarle a mi mamá para que ella me aconseje como podía ayudarla. mi mamá escucho todo el problema y sin decir nada se fue a buscar a la amiga y su mamá y le contó todo. En el colegio al siguiente día, mi amiga me gritó todo en el colegio por que yo había ido de chismosa con mi mamá. así se pierden la amigas. Cuando le reclamé se hizo la ofendida que ella lo había hecho por mi bien. y no había forma de rebatirle es idea.
3. Cuando íbamos a comprar ropa, ella elegía por mí, yo podía ver otra opción pero siempre sus razones primaban, el algodón, la forma esto es mejor, y no había forma de persuadirla, como era su plata tenia que comprar lo que ella decía y siendo adolescente, prefería comprarme ropa de niña pequeña, buzos en vez de pantalones pegados.
4.Me obligaba a ir a la misa con ella aunque yo no quería. tuve que inventarme un dolor en las rodillas para que no me obligue a ir más.
5. En la secundaria también tenia una amiga a quien mi mama quería mucho, pero luego tuve otra con quien me sentía mas a gusto. pues a mi mamá esa nueva amiga no le gustaba y cada vez que yo la invitaba a mi casa le ponía mala cara. A la que quería le trataba con cariño y a la que no con indiferencia y super seca. era muy notorio
6. Mis papás siempre peleaban mucho y yo les decía que se separen que no valía que sigan juntos si van a vivir así pero ella nunca podía separarse de el, creo que había dependencia emocional o tal vez repetía el patrón que tenia con su papá.
7. En la universidad me hizo lo mismo siendo personas diferentes que recién conocía a una la quería porque era mas tierna, dulce y a la otra que tenía mas carácter no le gustaba porque y le hacia las diferencias nuevamente. y todo lo hacía muy evidente.
8. Como esta amiga sabia que a mi mamá no le caía, decidimos hacer una reunión por mi cumpleaños en su casa. mi mama decidió no dejarme ir. (tenia mas de 20 años) por más que lloré supliqué. su respuesta era. Si quieres hacer una reunión por tu cumpleaños, que sea acá, esta es tu casa.
9. Mis tías, sus hermanas viven en el extranjero y en sus discusiones mi papa le reclamaba que ella le hacia quedar mal con ellas. Incluso hasta un punto que mis tías no le hablaban a mi papá o andaban medias molestas con él y no sabía yo el por qué. siento que era para victimizarse y me imagino que le funcionaba, porque conmigo hacía lo mismo. hablar mal de mi papá y yo solía salir en su defensa.
10. Cuando estaba en la universidad, solía discutir con ella, siempre tratando de imponerse en todo, como estaba en su casa las cosas se hacen como ella dice o quiere y punto. no recuerdo ni por que peleábamos, solo recuerdo que eran peleas muy fuerte con gritos, mi papa tenia que meterse a separarnos.
Lo único que me quedó fue buscar un trabajo en otra ciudad a los 22 años para irme lejos y estar tranquila, el verla pocas veces al año era mejor que lidiar con ella todo el tiempo, pero siempre he sentido una carga muy fuerte cuando la iba a ver. es mas sentía culpa de salir a comer, al teatro, por no llevarla conmigo.
Las fechas de navidad siempre son estresantes para mí por la carga que siento que debo llevar. siento que es una obligación ir y lo hago por complacerla, mas no porque realmente quiera estar con ella. Pero a la vez me siento mal por sentirme así.
Ella hubiera querido que me case, que tenga hijos, pero dentro mío, en el fondo, sabia que no debía hacerlo porque sentía que iba a repetir todo el ciclo de nuevo y no me parece justo traer a otra persona sufra lo que yo sufrí.
Un año me operaron y cuando estaba en recuperación quería salir a dar una vuelta en el carro con una amiga, pues decidió que no estaba de acuerdo y simplemente no me dejó ir. esa vez me sentí una esclava.
Ella decidió el 2019 que vayamos a pasar navidad en la casa de mi hermano en otro país pero yo no quería, tenía otros planes; trató de manipularme y chantajearme para ir. Al final con la ayuda de una amiga que es psicóloga, me dio la confianza que necesitaba para tomar mis propias decisiones.
Pero luego viene la otra parte, y yo no he sabido nunca cómo decirle que no. siempre busco excusas para evitar decirle de frente no porque tengo miedo de su reacción o que simplemente no le guste mi decisión y no este de acuerdo.
Siempre he pensado que debo hacer las cosas para complacerla y hacerla feliz, pero siento que en realidad nada le hace feliz, con nada se conforma, ahora trata y se esfuerza pero cuando siente que no hago lo que ella quiere o como ella espera empieza el chantaje emocional de nuevo.
Imagínense si se entera que tengo una pareja del mismo sexo. Si se enterara creo que me dejaría de hablar por qué tal vez sentiría que la estoy traicionando. veces creo que ella esperaba que viva la vida que ella no pudo tener. Esa también siento que es una carga para mi. siempre me pido que le diera un nieto…
Es algo demasiado común y ya es hora de que se empiece a cristalizar y que se exponga.