La infidelidad. Si alguien te ha sido infiel alguna vez, o inclusive tú has sido infiel a tu pareja o expareja. Tienes que detenerte un momento y pararte a reflexionar con sinceridad sobre ti.
LA INFIDELIDAD ES PRODUCTO DE LA FALTA DE AMOR
Si en tu infancia no has tenido amor y atención por parte de tu padre y de tu madre, es posible que estes repitiendo un patrón de desvalorización hacia tu persona. Lo cual comporta que sientas debilidad por personas que te presten atención, aunque sea mínima, ya que tienes una parte infantil muy dañada (un ego emocional) que constantemente está buscando ser atendida.
Esto puede propiciar que no asumas una relación con implicación adulta y responsable (no quieres crecer), y en el momento en que se estructura una relación de pareja más sólida, busques relaciones esporádicas, buscando justamente, la atención de tu padre o madre en otras personas (papel de demanda), esto te bloquea el dar de forma desinteresada, lo que es el amor sano, te lo niegas de ti, y entras en situación de queja y demanda como un ser infantil inmaduro.
Cada vez que establezcas una relación estable con alguien, es posible que reincidas en las infidelidades, para seguir alimentando esa falta de amor propio que tienes contigo por lo que te he comentado previamente.
También se puede dar que hayas vivido en familias desestructuradas, con un padre y una madre que se hayan separado, divorciado, o con problemas de convivencia, o bien que seas una persona huérfana o adoptada. En todos estos casos, existe un patrón de sentimiento de abandono, o culpabilidad por ser quien eres, esto te llevará a boicotearte las relaciones que tengas, para seguir alimentando el papel autoasignado de víctima de separación y abandono, así que es probable también que no busques relaciones estables y tengas una tendencia a la promiscuidad y la infidelidad por ello.
Si has sufrido abusos sexuales, ya sea por parte de tus padres u otros familiares o personas, es probable también, que tengas dificultades para establecer relaciones sólidas de pareja y tengas una vertiente que te conduzca a la infidelidad.
En todos los ejemplos que te he expuesto, como puedes ver, existen patrones que han quedado anclados en el inconsciente por experiencias determinadas, dichas vivencias han creado una creencia asociada a una acción y una emoción concreta.
Piensa que muchas veces, la persona que es infiel puede que ni siquiera sepa con certeza porque lo esta haciendo, al igual que los adictos al sexo, siguen unos programas condicionantes adquiridos por hábitos pasados en los que buscan reafirmar sus egos de carencia y excesos, buscan reafirmar esa necesidad de sentir que les desean, que los quieren usar, que precisan de atención constante.
RELACIONES VACÍAS
A esto hay que añadirle las propias modas difundidas por la sociedad, de tener relaciones promiscuas, aventuras amorosas y demás parafernalia que desde mi humilde opinión, lo único que genera es la cosificación de las relaciones para huír de lo verdaderamente importante, tu propia estabilidad emocional, conocerte. Cuando leo estas afirmaciones que dicen algunos psicólogos sobre lo sano que es cambiar de pareja cada 5 años, también habría que plantearse qué tipo de relación han tenido esas dos personas.
El empleo masivo de aplicaciones de citas, la promiscuidad, relaciones muy cortas que no llegan a nada… cuando alguien se siente vacío, solo, necesitado de compañía, y sobretodo cuando no se valora, no se ama, recurre a lo que sea para forzar una situación, afectivamente se enganchan a quien sea, sin detenerse por un momento a inspeccionar su interior, depositan en la otra persona todas sus necesidades de afecto, de apoyo, de afirmación, y así van saltando de una relación tras otra, fracaso tras fracaso, rollos, amistades rotas, follamig@s, el caso es llenar el vacío, de no saber estar consigo mism@s, debido a la falta de amor.
RAÍCES
Esto puede tener una causa iniciada en la familia, como siempre digo, lo que no recibimos en el nido, lo proyectamos en la vida, en las relaciones, si no nos sentimos respaldados afectivamente, buscaremos constantemente apegarnos al resto, pues no hemos recibido la atención necesaria para sentirnos seguros de nosotros mismos, apreciados, amados.
Los sentimientos de posesión, celos, todo deviene de lo mismo.
LA INFIDELIDAD EMPIEZA EN UNO MISMO
Si mantenemos relaciones que no están estructuradas en el amor, sino en el apego, el control, la imposición de como el otro tiene que ser para satisfacer nuestras necesidades, estamos siendo infieles a nosotros mismos, pues, no amamos al otro, sólo tratamos de destruírlo para nuestra propia satisfacción, pues al nosotros no amarnos, proyectamos desamor, no aceptación, lo cual acaba derivando en relaciones de pareja, a rupturas, mentiras, infidelidades, ya que, la incomodidad de no ser uno mismo en pareja, deviene en la necesidad de buscar estar bien con otra persona, por eso las relaciones no duran, o se presta interés a otras personas, porqué no hay una relación verdadera amparada en el amor, solo se están usando el uno al otro para suplir sus carencias.
Lo que abunda es que la persona demande una persona que la quiera de verdad y que llene su vacío, en realidad, irónicamente, no podrás tener a alguien que te ame por quien eres, hasta que tú no lo hagas por tus propios medios.
Como se dice en el excelente libro de El Principito «No me quieras, ámame» Querer es proyectar la necesidad de dependencia sobre la otra persona, amar es aceptarla en libertad«
Cuando proyectamos un ideal sobre otra persona, de cómo tiene que ser, cómo tiene que comportarse, en realidad no estamos viendo a la persona por como es realmente, sino que estamos imponiendo la visión que a nosotros nos complace más, estamos usando a la persona para satisfacer nuestra imaginación idealizada.
Luego lo que pasa es que con la convivencia, las idealizaciones comienzan a romperse y le echamos las culpas a la pareja por defraudarnos, hacernos daño, generarnos inseguridades y demás excusas para no confrontar nuestros propios estados interiores.
EL MIEDO A LA SOLEDAD
El miedo a la soledad, al abandono, a no encontrar a nadie que nos ame por lo que somos, proyecciones también infundadas por las inseguridades que generan que muchas veces soportemos a personas tóxicas, aguantemos situaciones nefastas de abuso, porque tenemos miedo a desenvolvernos en solitario, lo cual genera también, buscar constantemente llenar los vacíos con otras personas, cuando lo que hay que hacer es llenarnos de amor primeramente con nosotros.
Piensa que desde que naces, constantemente te están forzando a hacer cosas, a tener productividad, a competir, a tener buenos resultados, buenas notas, pero nunca te enseñan a que te aceptes por quien eres, a que aprendas a escuchar tus emociones. Constantemente te empujan fuera de ti, para que no te desarrolles realmente.
AMOR PROPIO
Esa es la clave para todo, tendremos lo que nos demos, si nos sentimos vacíos, buscaremos relaciones dependientes, para subsanar ese vacío, si nos sentimos llenos, no hay nada que buscar, todo nos es dado, el desapego lo que hace, es llenarnos de todo, no hay otra forma de tener todo, que soltarlo todo.
RELACIONES VERDADERAS
Una relación es real, en la medida en que nosotros seamos coherentes con nuestro sentir, eso determinará como nos relacionemos con el mundo, si alimentamos máscaras, la vida será una farsa constante, si conectamos con el corazón, irán abriéndose otras nuevas posibilidades, la plenitud se alcanza desde nuestra aceptación, amarse a uno mismo, tratar al resto como queremos que nos traten a nosotros.
No hay nada más que buscar, ni a dónde ir, todo esta aquí, en este preciso instante, esta en ti, esta en mí, esta en todos, solo cierra los ojos, abrázate, dite lo mucho que te amas, lo mucho que te importas y siente todo ese sentimiento a tu alrededor, porqué no hay separación, así se empieza.
Observa a cada persona como una extensión de ti, aprende a soltar los anclajes de patrones que arrastrar por familia y sociedad, cambia tus hábitos, mimate cada día, cuídate, escucha lo que te pide la mente, el corazón, lo que te pide el cuerpo, tu emoción, lo que te pide tu sexo, expresa, aprende a ser quien eres sin invadir a los demás, aprende a compartir por el placer de compartir, no por querer dar una imagen concreta, aprende a no usar a las personas para saciar tus vacíos, construye tu interior basándote en tus propios criterios. No dependas de la opinión externa, desarrolla tu pensamiento, tu filosofía, acompaña con acciones tus palabras.
Cuanto más te conozcas, más conocerás a los demás, lo que te niegas a ver en ti, tampoco podrás verlo en el resto, si quieres recibir amor, ámate y entrega amor, cultiva la generosidad pero no la estupidez, aprende a dar, pero no a someterte, ser bueno no es lo mismo que ser tonto, abandona la sumisión y la dominación, no seduzcas, no trates de cambiar a nadie, permite que la propia persona se transforme si así lo decide, tú simplemente sé quien eres, sin miedo al rechazo, sin miedo al juicio ajeno.
Si tu empiezas a amarte y te muestras con integridad, estarás realizando un cambio muy poderoso, no sólo en ti, sino también en los demás, que viven en una ceguera normalizada, con personas que parecen salidas todas de una cadena de montaje, comportándose exactamente igual entre sí, hablando de banalidades, sin profundizar, sin abrirse realmente a expresar lo que les llena de la vida, porque ni siquiera se han planteado en indagarlo, en descubrirlo.
Toca amarse mucho, toca desobecer a las tradiciones que no te hacen crecer, a las personas que te hacen sentir mal, toca reconocer tus virtudes y tus miserias, y hacer oro con todo el conjunto, y empezar a brillar.
Se pierde demasiada energía tratando de aparentar algo que no somos, para agradar a personas que realmente no tienen interés real en nosotros, se pierde demasiada energía, tiempo y vida, en construír una imagen exterior que sea un bonito envoltorio de un interior que se esta cayendo a pedazos, todo para que las personas aplaudan tu envoltorio, y no reparen ni un poco en cómo eres por dentro.
Prescinde de las personas que no profundicen en ti, prescinde de las personas que tengan una vida superficial sin inquietudes auténticas en su propio crecimiento interno, prescinde de las personas que no aporten valor a tu vida, que lleven tiempo igual, al final, tu entorno, con quien te relacionas, habla mucho de tu propia autoestima.
Es trabajo, pero merece la pena hacerlo, merece la pena que prestes atención, porque si aprendes a amarte, te convertirás en ejemplo, destacarás simplemente por tu originalidad. Y este mundo necesita personas que sean diferentes, la riqueza se basa en la variedad, lo que es igual, empobrece, cuanto más diferente, mejor, mayores transformaciones ofrecerás al mundo.
A través del trabajo de auditoría realizo un estudio en profundidad sobre tus creencias limitantes adquiridas por familia y sociedad, emprendo contigo un camino transformador de acciones que te lleven a ser quien eres. Prueba el servicio aquí.
Plantéate sinceramente, cuantas cosas haces al día que se acercan a tu verdadera naturaleza y cuantas cosas haces al día para agradar al resto. Desde tus amistades, hasta tus familiares, hasta parejas. Cada vez que veas que no estas siendo tú, no te estas amando.
Ya sabes lo que tienes que hacer si quieres cambiar tu vida y la calidad de las relaciones que tienes. Aprende a decir que no, aprende a soltar lo que no te llena sin sentirte culpable, aprende a pedir disculpas cuando lo tengas que hacer, aprende a tragarte el orgullo y a no manipular a los demás, aprende a ser buena persona sin espectadores, aprende que tus emociones son tus emociones, y las emociones de los demás, no son tus emociones, aprende a darle a tu niño interior lo que no han podido darle tus padres, haz que madure contigo, sé fiel a tu naturaleza, y cuanto más autenticidad le des a tu vida, más verdad encontrarás en cada paso que des.
Si vives en estado de infidelidad, te relacionarás con personas que son infieles a sí mismas, que son la vasta mayoria, lo bueno que tiene ser fiel a uno mismo, es que cuando brillas en la oscuridad, verás con facilidad a las luces que como tú, han decidido iluminarse desde dentro y desde fuera.