Seguro que sí, todos en algún momento hemos tenido una relación tóxica, o puede que inclusive la estés viviendo en este momento. ¿Pero por qué se producen?
LAS PERSONALIDADES DEPENDIENTES
Existen muchos tipos de relaciones que se pueden construír, no basadas en un amor sano, sino en las carencias de los individuos, sus neurosis, condicionantes, que hacen que se anclen con otra persona, para ser fieles a sus condicionantes de clan, buscando satisfacer las máscaras generacionales que llevan encima, negándose a ser ellos mismos, en este tipo de «no relaciones», el pilar fundamental, es la ausencia de amor y la necesidad dominar al otro.
TIPOS DE PERFIL DE PERSONA DEPENDIENTE
Veamos algunos tipos de configuraciones que se pueden dar, también comentar, que pueden producirse fusiones o mezclas de varios perfiles, en base a las experiéncias de cada individuo:
– SALVADORA(no me han valorado ni querido, he cuidado desde pequeñ@ a familiares que han estado enfermos, han demandado mi atención para asumir responsabilidades que no me concernian y me han hecho chantaje emocional si me negaba a hacerlo, generándome sentimientos de que soy «mala persona»): La persona salvadora tiene contradicciones emocionales, por un lado es un adulto, por otro, es un niñ@ que no ha desarrollado una infancia con un ritmo natural y sano, se sentirá atraída por personas débiles, enfermas, con carencias afectivas y emocionales fuertes, busca ayudar a esa persona y que la persona «agradezca» los cuidados, amándola y apreciándola, incluso puede llegar a ser impositiv@, deseando inconscientemente que la otra persona sea débil para cuidarla.
Perfiles que le atraen: Victimista, sumis@, hij@, narcisista.
– VICTIMISTA(no me han valorado ni querido, me han maltratado psicológicamente, sexualmente, físicamente, me han despreciado, la visión de la vida que me han dado está basada en la queja, me han sobreprotegido desde siempre y busco llamar la atención, no me han dado nada y ahora lo quiero todo sin dar nada: La persona Victimista vive en un estado infantilizado emocionalmente dónde constantemente demanda atención, puede ser hipocondriaca, lesionarse y enfermarse a menudo, exagerar sus vivencias, para llamar la atención y ser la protagonista constantemente, también tienen perfil de maltrato pues, muchas veces, si no se da lo que reclaman, pueden recurrir al maltrato psicológico, chantaje emocional, o agresión física, drogas.
Perfiles que le atraen: Salvador, abusador, papá/mamá.
– ABUSADOR ( me han hecho daño físicamente, sexualmente, emocionalmente, verbalmente, como eso es lo que he vivido como lo normal y estoy lleno de rabía y odio, voy a hacer lo mismo contigo, para que sepas lo mucho que duele y así sentirme mejor compartiendo contigo mi malestar). La persona que abusa, normalmente ha sido victima de lo mismo, sea el nivel que sea, se ha quedado en un bucle emocional y mental en esas vivencias traumáticas y no ha logrado procesarlo de forma constructiva, buscando desahogarse a través del maltrato de todo tipo.
Perfiles que le atraen: hij@, papá/mamá, victimista, sumis@, salvador(este último por el placer de destruír y dominar a alguien así).
– PAPÁ/MAMÁ (He tenido que desempeñar un rol de padre/madre desde pequeñ@ y ahora busco una persona que me permita desarrollar ese mismo rol). La persona papá/mamá, tiene un nudo psicológico dónde quizás ha hecho de pareja simbólica de su padre/madre, también se puede haber criado con padres muy infantiles y se ha girado el rol de hij@, a padre/madre con ellos, o bien ha tenido herman@s o prim@s con los que ha desarrollado el rol de papá/mamá.
Perfiles que le atraen: Hij@, sumis@, narcisista, victimista.
– HIJ@ (Tengo un nudo incestuoso con mi papá/mamá, que simbólicamente hace que me sienta su pareja, como no quiero romper ese vínculo, buscaré personas que sean inferiores a mi papá/mamá, o alguien muchísimo más mayor que yo y muy parecido a papá/mamá con quien emular el nudo, también puedo haber tenido padres ausentes, o ser huérfano y buscar esa figura que no he tenido en la pareja). Suelen ser personas emocionalmente muy infantiles, caprichosas, necesitadas de atención, muy ancladas en romanticismos dependientes y enfermizos, con baja autoestima o narcisistas, exigen y les cuesta dar, tienen una concepción muy idealizada de la felicidad, basada en la relación o idealización de familia que tienen en sus mentes, se frustran con mucha facilidad.
Perfiles que le atraen: Salvador, papá/mamá, narcisista, abusador.
– SUMIS@ MASOQUISTA( No me han valorado, ni me han prestado atención, no he sido gestado de forma deseada, nací producto de una violación, o nací de alguien que no conozco, han abusado de mí a temprana edad a nivel físico, sexual, emocional, mental, me han hecho sentir despreciable y he tenido que servir desde siempre, entregando mi tiempo al bienestar de los demás, porqué es lo que me han dicho que tengo que hacer, no sé que hacer con mi tiempo si no lo invierto en los demás). Esta persona necesita anularse por completo para sentirse útil, su tiempo no tiene ningún valor si no se presta a darlo para otr@s, no se ama, porqué no la han hecho sentir amada, por lo tanto, busca impulsivamente desaparecer y que la usen y maltraten, porqué así cree que tiene que ser.
Perfiles que le atraen: Narcisista, papá/mamá, salvador, abusador.
– NARCISISTA (No me han valorado, no me han prestado atención, no han alimentado mis talentos, como no me quieren ver, haré que todo el mundo me vea, y me veré a mí mism@). Esta persona, necesita constantemente verse, aunque en realidad no se ve a sí misma, sino el personaje que se ha construído, tiene la autoestima muy baja, y no soporta asumir quien es realmente, suelen ser personas que llaman mucho la atención, bien por su físico muy cuidado, su forma de vestir, sus gestos o un carácter inicialmente muy agradable, que en el fondo únicamente es una construcción hipócrita para convertirse en el protagonista. El Narcisista necesita público, espectadores, espejos, no le interesa nadie ni profundizar en la vida de nadie, únicamente quiere que lo valoren, que lo alaben y que lo escuchen a él.
Perfiles que le atraen: Salvador, papá/mamá, abusador, narcisista, hij@.
Comentaros que cuando se producen este tipo de «no relaciones», o relaciones tóxicas, o relaciones dependientes o codependientes, como lo queramos llamar. Muchas veces se puede dar que los roles iniciales se acaban cambiando, desbloqueando patrones neuróticos inconscientes familiares, aunque la premisa siempre es la misma, la falta de amor propio, la necesidad de controlar al otro, dominarlo o dejarse dominar, lo cual, también es una forma de dominio. Sea como fuere, son relaciones tóxicas todas, y si se da algún patrón de este estilo en vuestras relaciones, toca reflexionar, investigar que patrones estamos repitiendo, y sobretodo, plantearse si realmente es la relación que quereís, si realmente os sentís plen@s. Es momento de dejar de engañarse y dar el salto, a vosotr@s mism@s.
¿POR QUÉ NO SOMOS SU SALVACIÓN?
Sí, conocemos a esa persona especial que nos abre el alma, nos llena de alegría compartir nuestro tiempo con ella, podemos percibir atisbos de comportamiento en ella que no nos cuadren a veces, pero no reparamos demasiado, amamos a esa persona y la aceptamos tal como es.
SE CAEN LAS MÁSCARAS
Paulatinamente, a medida que se incrementa la convivencia, aquellos comportamientos que se antojaban esporádicos comienzan a hacerse más frecuentes, hábitos tóxicos, palabras hirientes, comportamientos infantiles, caprichosos, enfermedades, ciclos de autodestrucción, depresión, y nosotros estamos ahí, con esa persona, nuestro ser amado, y hacemos todo lo que está en nuestra mano para apoyarla, para que se levante, y esa persona nos mira fijamente a los ojos, gritando para que la salvemos, y entonces, cargamos sobre nuestra espalda una responsabilidad que no nos concierne, pues, cuanto más nos entregamos a ese proceso de autodestrucción inconsciente, más lo estamos alimentando, ya que en este tipo de personalidades, la demanda de atención constante está provocada por carencias afectivas flagrantes y traumas, que hacen que tarde o temprano, sus monstruos emerjan y los proyecten hacia la persona con la que más vínculo emocional tienen, nosotros. Esto es así, porqué es lo que han vivido en sus infancias, y es el arquetipo de relación que tienen integrado en su programa.
SIN SALUD, NO SE PUEDE CONSTRUIR EN PAREJA
No son personas sanas, son personas enfermas, no pueden emparejarse en equilibrio, porque primeramente necesitan sanarse a sí mismas, no somos su salvación, no somos su terapeuta, ni su psicólogo, no somos superman, no somos wonder woman, somos seres humanos, con un historial experiencial y nuestros propios conflictos, que ni son mejor ni peor que los de otra persona, cada cual percibe y siente en la medida en que se ha ido configurando, y es responsabilidad de cada uno de nosotros, seguir desarrollandonos y transformar los conflictos y baches en impulsos para crecer y madurar, no hay otro camino.
AMOR PROPIO
Volcarse totalmente en personas con personalidades destructivas, únicamente comportará una cosa, destruirnos a nosotros mismos por el camino, por más que amemos, a veces, lo mejor que podemos hacer, es con todo el amor de nuestro corazón, soltar a esa persona, y desear que tenga el mayor crecimiento y sanación posible, haciendo eso, no solo la amamos a ella, pues estamos haciendo que no tenga más remedio que entregarse a sí misma y confrontarse, sino que nos estamos amando a nosotros.
Amar es decir que no, es decir basta, es decir, yo no merezco esto, amar es amor propio, y respeto, amar al otro y respetar al otro, toda conducta que falte el respeto al otro, se le agreda verbal o físicamente, independientemente de si se está en un estado consciente, inconsciente, sobrio, o ebrio, son circunstancias que, si no se cambian de forma conjunta, devendrá en una toma de decisión. Toda relación es responsabilidad de dos personas, y cada persona es un ser individual, para que se genere una relación de pareja, ambas personas deben estar conscientes y estables en sus centros, para poder construir. Porqué podemos ser muy fuertes y enérgicos, podemos creer que podemos con todo, pero hasta Superman puede morir, que la entrega, no termine por extinguirnos a nosotros, pues, lo fundamental, es crecer de forma sana.
PODEMOS ELEGIR
Todos vivimos situaciones complicadas en la vida, con la familia, con amistades, situaciones dolorosas, accidentes, enfermedades, abusos físicos, psicológicos, sexuales, sí, podemos crecer en entornos conflictivos con discusiones, peleas, divorcios, vivir en barrios de mala muerte, presenciar situaciones turbias, vivir con carencias afectivas, padres ausentes, perder a seres amados, rupturas fuertes que nos destrozan el corazón, sí, adicciones, todos sin excepción vivimos cosas, desde que nacemos, hasta que morimos.
SER VICTIMA, VERDUGO O EJEMPLO
Y aquí es donde quiero incidir, esas experiencias, nos moldean, pero está en nuestra mano decidir cómo queremos que nos transformen, podemos convertirnos en víctimas del pasado, justificar cada uno de nuestros errores, actos, pensamientos, a lo que nos hicieron, convertirnos en niños heridos que maltratan a los demás, justificándose en los traumas vividos, o bien, podemos coger todas esas vivencias y desde nuestro adulto, desde nuestro ser profundo, afrontar las heridas, y decir, no, no voy a ser lo mismo que me proyectaron, para sanarme, tengo que ser lo que soy, y trascender esos programas, no voy a convertirme en alguien que viva anclado en las vivencias, tengo que usar las vivencias para crecer, pues, el lado positivo de toda vivencia negativa, es que nos muestra el camino de lo que no tenemos que hacer, son enseñanzas fuertes, para que nosotros, podamos escoger.
NO PODEMOS CAMBIAR A NADIE
No podemos cambiar a nadie, no podemos imponer a nadie la visión sobre cómo sentimos la vida, sobre cómo percibimos y afrontamos la realidad, pues, en el momento en que intentamos hacerlo, la otra persona va a sentir que intentamos meterle en la cabeza nuestra forma de hacer las cosas, y tratarán de defenderse, elevando sus corazas y atacando e inclusive faltando el respeto. Son sus programas los que hablan, no ellos, programas que se sienten invadidos ante la posibilidad de transformación, programas anclados en los egos, en las neurosis familiares y del sistema, y para sobrevivir, harán todo lo posible para mantenerse en el lugar que están ahora. Por lo tanto, hay que respetar los procesos de cada cual y dejar que vivan lo que tienen que vivir, que caigan las veces que tengan que caer, y si piden ayuda, ahí sí, podemos ofrecerles nuestra mano.
PERO PODEMOS CAMBIARNOS A NOSOTROS MISMOS
Ahí reside el verdadero poder, ser un ejemplo latente y palpitante de transformación, si nosotros cambiamos, estamos cambiando la percepción del mundo, pues, el mundo, la realidad, la construimos entre todos, si uno empieza a cambiar, está cambiando a todos un poco, y ahí radica la chispa, si nos centramos en nosotros y dejamos al resto en paz, si nos centramos en transmutar nuestro interior, en modificar aquellos patrones que nos impiden salir adelante, convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos, y compartir lo que somos con el mundo, el mundo crecerá.
LOS CENTROS Y EL AMOR
Estamos formados por varios centros, así lo veo yo, que cada cual opine y vea las cosas a su manera, para mí, me resulta de mucha utilidad enfocarlo así y hace tiempo que trabajo con ello, con buenos resultados:
– CENTRO INTELECTUAL: Formado por los pensamientos, si el centro intelectual hablará diría: «Quiero entenderlo todo, quiero controlarlo todo»
¿Qué le hace feliz al centro intelectual?: Comprender y ser comprendido, compartir su visión.
¿Qué teme el centro intelectual?: Teme al presente, al futuro, al descontrol.
¿Qué tiene que aprender?: Tiene que aprender a morir, a fluír, a no aferrarse.
Personas con un centro intelectual muy desarrollado: Banqueros, políticos, matemáticos, físicos, analistas de bolsa.
– CENTRO EMOCIONAL: Formado por las emociones, lo que sentimos, lo que damos al sentir. Si el centro emocional hablará diría: «Quiero amar, quiero que me amen»
¿Qué le hace feliz al centro emocional?: Amar y ser amado, hacer lo que ama, lo que le llena.
¿Qué teme el centro intelectual?: Que no lo amen, a la muerte.
¿Qué tiene que aprender?: Tiene que aprender a renacer, a desarrollarse con los golpes.
– CENTRO MATERIAL: Formado por nuestro físico, si el centro material hablará diría: «Quiero hacer, quiero abarcar»
¿Qué le hace feliz al centro material?: Estar bien consigo mismo, ser útil, moverse, disfrutar de la quietud, del territorio, emplearse de forma física.
¿Qué teme el centro material?: Ser inútil, no válido, paralizarse, desgastarse, la carencia.
¿Qué tiene que aprender?: Tiene que aprender a aceptarse por lo que es, a disfrutar del entorno sin invadir, a integrar la abundancia como lo real.
– CENTRO SEXUAL CREATIVO: Formado por la fuerza sexual, creadora, que nos mueve a todos y impulsa a innovar en el mundo.
¿Qué le hace feliz al centro sexual creativo?: Ser bien fornicado, crear y expresar creativamente, ser aceptado.
¿Qué teme el centro sexual creativo?: Teme ser rechazado, estancarse, no ser valorado y aceptado.
¿Qué tiene que aprender?: Tiene que aprender a sacralizar su energía y no derrocharla de forma inútil, crear conscientemente a nivel sexual y creativo, con una finalidad de crecimiento.
EL AMOR
1.- El amor puramente espiritual, platónico, no es amor. Es una inmensa ternura.
2.- El amor puramente emocional, romántico, no es amor. Es un cariño infantil.
3.- El amor puramente sexual, pasional, no es amor. Es deseo egoísta.
4.- El amor puramente corporal, animal, no es amor. Es necesidad de compañía.
El verdadero amor es al mismo tiempo espiritual, emocional, sexual y animal. Involucra tu ser completo. No es parcial, es total.
Cuando amas de verdad, amas con todo tu presente tu conciencia, tu inconsciente, tu alma, tu cuerpo.
Cuando l@ amas, le dices: “No quiero nada para mí que no sea para ti. Lo mío es tuyo, lo tuyo es mío, nuestras dos sangres son un solo río”
O avanzamos juntos, o nos morimos separados. Seamos la antorcha, que ilumine la oscuridad