Una mujer joven, siente angustia porque se siente incapaz de salir adelante en su vida, no se encuentra a gusto en la ciudad en la que vive, tampoco con el trabajo que desempeña, está ahogada por las deudas, su relación de pareja es tóxica, estando casada con un hombre con problemas con el alcohol, siente atracción por otra persona y no sabe cómo salir de la rutina en la que vive.

 

¿Cuál es la creencia limitante aquí?

Hay un anclaje de desvalorización, no se ve capaz de salir adelante por sus propios medios, también un conflicto territorial, una prohibición de no viajar más allá de lo reconocido, por otro lado, la falta de amor propio, ha repercutido en su gestión económica, ya que se siente necesitada de apoyo, la lleva a no poder ahorrar, ya que vive constantemente con miedo a perderlo todo, con la relación de pareja, ocurre lo mismo, esta con alguien que no ama, siguiendo también una orden.

La raíz de todos los conflictos de esta consultante es la negación, negación de poder realizarse en la vida, de poder vivir como quiere, de poder desarrollarse en su camino, y de amar y sentirse amada.

 

¿De dónde le viene esta creencia?

Supongamos que hemos realizado el estudio de su árbol familiar y sus experiencias, extrayendo la siguiente información.

La madre de la consultante es una mujer muy estricta, narcisista, directora de una escuela, su padre es ex militar, de alto rango, ambos muy reprimidos emocionalmente, la relación entre la consultante y sus padres siempre se basó en las distancias y en acatar órdenes, la consultante es la hermana pequeña de 3 hermanos, es la única mujer dentro de un grupo de varones, los hermanos siguieron los pasos de su padre y su madre, uno se formó en derecho, los otros dos siguieron la formación militar. La madre anula a la consultante desde pequeña, ya que quiere ser la única hembra del clan, es un matriarcado dictatorial. El nombre de la consultante se lo puso su padre, el cual es alcohólico igual que su abuelo.

La consultante desde pequeña tuvo inclinaciones artísticas que no fueron atendidas por sus familiares, decidió estudiar filología inglesa para dar clases de inglés a niños en centros escolares, aunque su mayor sueño era ser escritora y cantar, sus familiares nunca valoraron sus aptitudes y talentos, pese a ser alguien muy sensible desde edades tempranas. Le decían que jamás podría vivir de lo que le gustaba. Trabaja en una escuela como profesora de inglés.

Los padres han vivido en la misma ciudad desde siempre, sus hijos viven cerca de ellos, la mayoría de los familiares viven por las proximidades, generando un territorio de clan que prohíbe que se marchen lejos de ellos.

La consultante tiene un anclaje incestuoso con su padre, ya que para ella la única muestra de afecto que tuvo su padre con ella fue ponerle su nombre, esto ha derivado en que busque relaciones de pareja con hombres dominantes y con profesiones de control, policías, abogados, soldados, directivos, buscando llenar el vacío afectivo de su padre en estos arquetipos.

Siente atracción por un hombre que es profesor de bellas artes y escritor mucho más mayor que ella. Proyectando su necesidad de realizarse personalmente en él y también buscando suplir la figura paterna en alguien de mayor edad.

 

¿Qué grado de importancia le da esta persona a estas creencias?

La consultante está anclada por las órdenes y prohibiciones de su clan familiar, como no ha tenido amor ni afecto, la forma en que ella busca sentirse amada, es negándose a sí misma, por miedo a desobedecer al clan familiar y sentirse abandonada.

Sus creencias están asentadas en la niña infantil que no la han dejado crecer, volviéndola insegura y dependiente, viviendo una vida inferior para no superar a sus padres y mantenerse estancada.

 

¿Cómo arreglamos esto?

Primero la consultante tiene que establecer con claridad sus valores y criterios con sinceridad para poder actuar y asumir lo que tendrá que confrontar. Es hora de desobedecer los contratos limitantes del clan. Reconocer la responsabilidad de lo que está viviendo.

Si vive en relación de pareja con esta persona tóxica, lo primero que tiene que hacer, es cortar esa relación, para esa transición, tendrá que buscar un sitio donde desplazarse, ya sea una casa de un amigo, familiar o buscar algo de alquiler, pactar con esta persona saldar las deudas económicas que queden entre ambos.

Desprenderse de todo lo que realmente no sea útil, vender pertenencias, es necesario cortar de raíz con el pasado, y transformarlo en energía, buscar formas de generar dinero de forma independiente al trabajo, dando clases online, impartiendo cursos o talleres para aumentar el tráfico de dinero de forma autónoma a trabajar para alguien.

También puede buscar una plaza como profesora de inglés en otra población alejada de la familia. También buscar un trabajo que se aleje totalmente de lo que ha estado desempeñando hasta ahora escuchando su propio interior.

Empezar a ahorrar, crear una cuenta paralela en el banco y comenzar a meter dinero, por muy poco que sea, se generará un sentimiento de abundancia. Ese dinero que se vaya ahorrando, destinar una parte del mismo, a realizar clases de canto.

Hasta que la situación de transición no se haya asentado, no generar vínculos emocionales fuertes con el hombre profesor de Bellas Artes, pues, sería una pulsión de huída y arrastraría a la persona a un proceso que no le concierne.

Ahora toca estar para ella misma, encontrarse y vivir el proceso de muerte y resurrección, aprender a reconocer sus herramientas como mujer adulta que puede valerse por sí misma desde la confrontación más alta.

Por otro lado, es preciso expresar todos los sentimientos de rabia, odio, tristeza, amargura, que tenga anclados por todo lo que ha vivido, escribirlos, expresarlos, ayudará a que la niña dolida interior se vaya sintiendo mejor.

Toca mimarse y aprender a disfrutar de quien es, sin permitir que el juicio de los padres aparezca, realizar una disciplina de meditación y gestión emocional sería ideal, danza, meditación, actuación, y yo recomendaría que se mantuviera consigo misma y aprendiera a reconocerse a sí misma, sin buscar espectadores que le digan lo que vale.

 

Refuerzo positivo

El pasar esta transición tan dura, va a hacer que tome consciencia de sus verdaderos talentos, va a tomar las riendas de su vida y aprenderá realmente quien es, posicionándose poco a poco en sus intereses reales. Es hora de rebelarse cueste lo que cueste.

 

Refuerzo negativo

Si no desplaza su enfoque del problema y deja de victimizarse, vivirá toda su vida siendo una sombra mediocre de lo que sus padres y familiares quieren que sea, un ser con un alto potencial que se anula castigándose a sí misma, por no ser como los demás. Con las repercusiones que eso conlleva, enfermedades, y malestar interior, depresión y desgana por vivir.

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